Scusate Se Sklero

2011-11-05T16:37:00.003+01:00

l'ispirazione, una cosa difficile da definire. essere ispirati da qualcosa o qualcuno. per me l'ispirazione coincide con un senso di piccolezza. quando guardo qualcosa, leggo di qualcuno e mi sento una stretta allo stomaco, le lacrime agli occhi, e voglia di vomitare. ecco l'ispirazione è quella che arriva subito dopo questi sintomi come influenzali. I suddetti sono quelli della piccolezza, della nullità del sentirsi impotenti davanti a cotanta bellezza e genialità. La cura è la voglia di fare qualcosa che tenda a quella magnificenza di costruzioni, stili, significati, ARTE.

mi domando sempre come facessero ad essere ispirati i primi creatori di meraviglia, la risposta in se per se è ovvia. scritta su tutti i libri di storia filosofia letteratura e forse anche su quelli di botanica e geografia, la NATURA è la risposta. la domanda cambia. perchè io, giovane del mio tempo, ho bisogno della sofisticazione dell'ispirazione primaria per essere ispirata? la risposta anche in questo caso è semplice. non sono un'artista. potrei essere un critico al massimo.

2011-05-27T14:46:00.000+02:00

se hai veramente voglia di fare qualcosa ma sei in ritardo per un appuntamento, falla lo stesso.

2011-05-17T16:32:00.003+02:00

presa dall'inutile tentativo di studiare per l'esame di domani, riflettevo sul fatto che per ma la letteratura finisce agli inizi del 900, poi il nulla. i romanzi successivi sono ancora troppo recenti, non hanno avuto il tempo di essere letti riletti e apprezzati come "capolavori del XXI secolo". In più sono perfetamente al corrente del fatto che questa mia opinione personalissima sia del tutto errata, ma ogniuno di noi sceglie cosa leggere e io personalmente scelgo sempre dei romanzi vecchiotti, ma attuali. Sono altresi consapevole del fatto che :"non possiamo sempre star li a leggere mattoni russi" ed è per questo che lo scrittore che mi viene in mente è Borges, Jorge Luis, non l'altro Burgess, quello di Un'arancia ad orologeria, che per me si pronuncia più o meno uguale.
Oggi son in spirito di condivisione ecco tutto, mi andava di condividere col mondo questa importantissima riflessione ed eccomi qui. Penso che soprattutto sia un modo per riversare quest ansia di creazione e di parola da qualche parte. Sto studiando Traduttologia, tutte le varie teorie sul linguggio e Chomsky che in questo periodo mi sembra sbucare da ogni parte insieme a Derrida e Benjamin e il resto della ciurma. Studiare queste meravigliose teorie sul perchè del linguaggio risveglia in me un innato bisogno di utilizzarlo anche per il solo effimero piacere di premere su questi tasti e vedere delle parole formarsi sullo schermo. ed ecco un chiaro esempio del dire niente per puro edonismo.

2011-02-22T21:16:00.003+01:00

una giornata di sole, i palazzi ottocenteschi di napoli illuminati da quella luce calda proiettano enormi ombre sulla strada. le ombre di questi giganteschi parallelepipedi si mescolano. ci cammino sopra, calpestandole. in alto il cielo è azzurro vivido con qualche nuvola da cartolina così per avere un punto i riferimento lassù e non perdersi in quel meraviglioso colore. la piazza lastricata di pietre nere è piena di gente che si gode il sole. le panchine di legno hanno perso la loro copertura in velluto. lì ci sono io seduta con dei grossi occhiali scuri che mi coprono metà della faccia e separano dal resto del mondo almeno uno dei miei sensi. è peculiare il modo in cui riesca a perdere quel poco senso dell'equilibrio che ho quando guardo il mondo attraverso delle lenti. ed ecco infine la loro utilità ultima è quella di facilitare il compito alla mia mente di alienarsi ed ecco che di quella meravigliosa piazza alberata non rimane più nulla di riconoscibile, i colori e le persone vorticano intorno a me, tocco il legno della panchina e so dove sono, i miei piedi sembrano non toccare più terra. sono arrivata all'interno di me stessa, una stanza buia con il rumore ripetuto di una goccia d'acqua che cade in un secchio di stagno, appena percettibile in lontananza. quel rumore è il tempo, quello che passa e quello che è passato. questa stanza buia e inospitale è casa mia. l'unica vera casa che ho, una casa senza porta e senza serratura una casa che non sono mai riuscita ad arredare. sono sempre stata troppo impegnata a muovermi da un opinione all'altra, quando quella casa era piena di libri ho deciso che i libri non mi piacevano più e li ho buttati via tutti, poi è stata la volta di tutti gli strumenti musicali che la popolavano, passando anche per budda e shiva e visnu, i quadri impressionisti e quelli futuristi. dopo averla riempita davo fuoco a tutto e ricominciavo da zero. era bello avere una casa di mattoni e persone in cui rifugiarsi, la mia casa, quella senza porta è sempre stata più che altro la stanza dei giochi. e adesso che ho bisogno di una casa da portare sempre con me ecco che non c'è più niente dentro.

2011-01-20T03:30:00.002+01:00

sono le tre di notte e qui c'è troppa luce. è perchè sono sotto le coperte e non mi va di arrivare fino all'interruttore, non è una notte bianca. sono le tre e 31 minuti e ho bisogno di dormire e poca voglia di raccontare quello che succede qui. adesso si dovrebbe aprire un'enorme parentesi quadra, che le tonde sono troppo scontate, e parlare del perchè io stia scrivendo senza avere nulla da scrivere. [1.perchè così mi dice la testa 2.perchè il ritmico rumoreggiare dei testi mi concilia il sonno 3.perchè in effetti le cose da dire ci sono è solo che sono talmente tante che hanno formato un grosso ingorgo e dio solo sa quando riusciranno ad uscirne, essendo l'ingorgo uno di quelli di paese, e non un ingorgo tipo quelli di napoli che, come dico sempre, se pur ingorgato un pò scorre. 4.perchè devo imparare di nuovo ad usare le virgole e l'esercizio è l'unico modo.] e visto che generalmente le parentesi quadre io le salto a piè pari, perdendomi poi il senso del discorso, motivo per cui dopo aver letto le 8 pagine successive senza capire nulla torno indietro e leggo il tra parentesi, e anche gli incisi troppo lunghi, posso chiudere qui.

2010-08-10T03:47:00.002+02:00

bisogna ritrovarsi. una grande borsa di pelle, piena di viscere e sangue. infilo un braccio attraverso la bocca, giù lungo l'esofago e rovisto nello stomaco per vedere se trovo uno di quei pezzi che ho perso. i miei pezzi sono cocci azzurri, ma lì nella tasca interna della borsa, chiusa dalla clip del cardias, ho trovato pezzi gialli, verdi, rossi, che inevitabilmente non combaciano. ci ho buttato di tutto lì dentro, e mentre masticavo pezzi altrui ne ho ingoiati di miei. ho vomitato un coccio verde e ho provato ad incollarlo a quel poco dei miei pezzi che sono riuscita a non frantumare, è rimasto attaccato per un po', poi un soffio di vento l'ha staccato e l'ho perso senza accorgermene. ed eccomi qui a rimestare nei succhi gastrici alla ricerca di cocci azzurri da incollare.

2010-07-12T15:17:00.002+02:00

ho avuto un black out, ieri. uno di quei black out da stanchezza, mentale e fisica. ero in quello stato in cui sei normalmente dopo che il livello di alcool nel sangue ha superato quello delle piastrine. ma ero perfettamente sobria. mi appoggiavo mollemente quasi incosciente alla persona che mi sedeva accanto, ero convinta di pronunciare parole che alle orecchie degli ascoltatori suonavano come brontolii indistinguibili. insomma proprio come una di quelle sbronze colossali con annesso collasso.
non mi era mai capitato che il mio cervello e i miei muscoli decidessero di sbronzarsi senza chiedere aiuto allo stomaco. mi si aprono nuovi orizzonti. il risultato è stato identico a quando ho tracannato mezza bottiglia di rhum. ho evitato di pensare, ma almeno stamattina non avevo mal di testa.

2010-06-09T22:30:00.002+02:00

e poi sono 2 giorni che vedo ragazze piangenti depresse e disperate. oggi la commesa della conad era seduta sul suo motorino rosa, con le cuffie nelle orecchie e piangeva come una fontana. ieri sulla terrazza di un museo una ragazza vestita di nero piangeva appoggiata alla ringhiera. maggio è il mese della madonna e giugno è quello dei pianti bha.

2010-06-09T22:14:00.003+02:00

l'ultima volta che mi hanno scaricata ero in 3 elementare. lui si chiama G. e mi regala un paio di orecchini verdi a clip. io felice come una bambina di 8 anni li indosso immediatamente, poi salgo sull'altalena accanto alla sua e dondoliamo un pò parlando di quanto sono belle le margherite d'estate. ho portato quegli orecchini verdi per 3 giorni di seguito, le orecchie mi erano diventate viola, allora li ho tolti. il quarto giorno ho incontrato G. vicino alla fontana, io giocavo con un altro bambino e non avevo più gli orecchini. G. ha sgranato i suoi occhi verde orecchini, ha inclinato la testa e mi ha fatto segno di avvicinarmi. io ho continuato a giocare mentre lo salutavo con la mano. poi sono andata via. il giorno dopo G. si è avvicinato piano a me, mi ha guardata dritto negli occhi e mi ha detto " gli orecchini li rivoglio, e non voglio più vederti" io ho scrollato le spalle, ho tirato fuori dalla tasca del grembiule i due orecchini. nell'altra tasca avevo ancora la loro scatola. ho rimesso i gioielli lì dentro. porgendogli la scatola stupita ho accennato un debole " perchè?". lui con gli occhi stretti dalla rabbia non ha risposto, era li in piedi davanti a me e mi guardava. ho scrollato le spalle e sono andata via.

2010-06-02T00:42:00.002+02:00

L. pensa di se. pensa di essere libera e sola. pensa che il modo la ami. legge la gioia negli occhi di chi guarda il cielo. L. pensa di vivere felice. L. sa che il segreto è saper guardare. L. ora pensa a se ed è seduta, sente l'amaro del tabacco in bocca. riflette sulla bellazza del mondo che la circonda e quell'amaro la disturba, una sensazione che la riporta alla realtà. il mondo non è così sorridente. pensandoci bene se L. non fosse L. non coglierebbe la gioia. ma L. è L. ed è sola e libera con il mondo a farle compagnia.

Kimya Dawson - So Nice So Smart

2010-05-05T17:50:00.002+02:00

I was quiet as a mouse
when i snuck into your house
and took roofies with your spouse
in a nit and out a louse
and lice are lousy all the time
they suck your blood drink your wine
say shut up and quit your crying
give it time and you'll be fine

you're so nice and you're so smart
you're such a good friend i hafta break your heart
tell you that i love you then i'll tear your world apart
just pretend i didn't tear your world apart

i like boys with strong convictions
and convicts with perfect diction
underdogs with good intentions
amputees with stamp collections
plywood skinboards ride the ocean
salty noses suntan lotion
always seriously joking
and rambunctiously soft-spoken
i like boys that like their mothers
and i have a thing for brothers
but they always wait til we're under the covers
to say i'm sure glad we're not lovers

you're so nice and you're so smart
you're such a good friend i hafta break your heart
tell you that i love you then i'll tear your world apart
just pretend i didn't tear your world apart

i like my new bunnysuit
i like my new bunnysuit
i like my new bunnysuit
when i wear it i feel cute

*nell'incapacità di partorire qualcosa di decente ascolto canzoni che parlano di me.

2010-03-14T21:18:00.003+01:00

non credevo che le mie azione potessero essere ricordate. io non me le ricordo mai, nè le mie nè quelle degli altri. rimane il male o il bene fatto, solo che io del male, dopo un pò, mi scordo. c'è o il bene o il nulla. evidentemente è così solo per me.
sono convinta che le persone mi vogliano bene, non tutte, ma un numero pressochè illimitato. bhe si questo è un mio limite. la gente non ti vuole bene immotivatamente. e se ti comporti male, poi la gente, ovviamente ti vuole male.
oggi per la prima volta me lo sono sentito dire, troppo educatamente perchè suonasse come un vaffanculo. o forse io l'ho presa male. sinceramente credo di aver capito benissimo.
perciò eccomi davanti alla dimostrazione che ad ogni azione corrisponde una reazione.
io l'ho ammesso di essere stata cattiva, non basta questo a farmi perdonare? NO
bene, allora smetto di provarci e inizio a chiedermi :"ma la cattiva sono solo io?"

Accetta il Consiglio

2010-02-01T17:41:00.000+01:00

Vi voglio rifilare un paio di buoni consigli.

Godete del potere e della bellezza della vostra gioventù senza pensarci.

Oppure pensateci (tanto è lo stesso).

Se ci pensate troppo scompaiono subito.

Bellezza e gioventù le capirete solo una volta appassite,

Dicono i saggi. Ma non vi illudete troppo.

Tra vent’anni guarderete le vostre vecchie foto come dei santini:

le adorerete in ginocchio.

Quante possibilità avevate e che aspetto magnifico,

Non eravate per niente grassi come vi sembrava.

Niente pancie. Ma questo è il consiglio:

la pancia non esclude l’erotismo.

Guardate Socrate: pancione e grande amatore.

Non preoccupatevi del futuro,

oppure preoccupatevene, fate voi.

Fate una cosa quando siete spaventati. Cantate.

Il canto è esistenza.

Non siate crudeli oppure siatelo ma solo un pochino.

Lavatevi bene i denti! Pulite, strigliate il vostro corpo...

Non perdete tempo con l’invidia...

I Greci però l’apprezzavano

e la attribuivano anche agli Dei: tenetene conto.

Guardate con terrore la ragazza accanto:

un giorno potrebbe essere vostra moglie.

E voi ragazze guardate con orrore

quel giovanottone che siede accanto a voi:

un giorno potrebbe essere vostro marito!

Ricordate tutti i complimenti che ricevete.

Scordate gli insulti ma non tutti.

Conservate quello che vi è piaciuto di più.

Conservate le vecchie lettere d’amore. Che ridere!

Non sentitevi in colpa se non sapete cosa fare della vostra vita.

Le persone più interessanti che conosco,

a ventidue anni non sapevano che fare della propria.

Ma anche dopo.

Forse vi sposerete, forse no.

Ma se non vi sposerete non potete divorziare: pensateci.

Godetevi il vostro corpo, usatelo in tutti i modi che desiderate.

Si, anche in quello...

Ballate!

Anche se il solo posto che avete per farlo

è il soggiorno di casa vostra.

Leggete "Così parlò Zarathustra"

ma tappategli prima la bocca.

Anche lui dà consigli. O lui o me.

Leggete ogni genere di istruzioni ma non eseguitele.

Fatelo con i medicinali: prima buttate le istruzioni,

poi i medicinali.

Cercate di conoscere bene i vostri genitori.

Non potete sapere quando se ne andranno... (finalmente!)

Datevi da fare per colmare le distanze geografiche

e gli stili di vita.

Vivete a Canicattì ma lasciatela prima che vi indurisca.

Vivete a Los Angeles

ma lasciatela prima che vi rammollisca.

Siate cauti nell’accettare consigli,

e pazienti con chi li dispensa.

Accettate quest’ultimo consiglio:

non accettate mai consigli.

Franco Battiato

http://www.youtube.com/watch?v=KSoz835fEBU

2010-01-28T23:53:00.002+01:00

ho un amico, si chiama umberto. scrive benissimo ma non capisco mai cosa voglia dire. ha delle idee geniali. ma non faccio mai in tempo a farmele spiegare. il suo stile è contagioso. vorrei partorire e sfornare cose apparentemente senza senso come fa lui, cose che ad una seconda lettura appaiono perfettamente sensate e soprattutto ben scritte. ci tengo al " ben scritte" io, sono una che ci tiene a queste cose. le cose che secondo me sono scritte male non meritano di essere lette anche se sono giuste. un pò come quello che scrivo io, che comunque non merita di essere letto e dovrei smettere di scriverlo. non mi ricordo più chi diceva che non si scrive mai per se stessi e che se sapessimo che nessuno leggerà il nostro ciarpame risparmieremmo inchiostro e carta. forse è una cosa che ho pensato io ma per darle autorevolezza l'ho voluta immaginare in bocca a qualcun altro. umberto è allegro ma anche triste, profondamente triste. oggi mi hanno detto di umberto che "è uno che non ci pare con lo studio, e invece..." e poi anche che "è uno che con le donne non ci pare ma..." il tutto accompagnato da un eloquentissimo gesto con la mano. è vero umberto non ci pare ma dentro c'ha di tutto. e lo so che quel "c'ha" non lo dovevo scrivere ma volevo che fosse chiaro quello che umberto ha.

il feticismo del giorno dopo

2010-01-25T10:35:00.003+01:00

andare a fare colazione al bar di Ieri e sorridere stupidamente alla cassiera, quasi come in LIS, per vedere se si ricorda di Voi. appallottolare i Pij annusarli un pò e poi guardarli girare nella lavatrice come stramba forma di divinazione. aggirarsi per casa un pò tristi, sperando che da un momento all'altro sbuchi una pantofola a forma di renna da qualche parte. ridere da soli della propria stupidità. decidere di non cambiare le lenzuola per non dormire proprio soli soli soli.

e scrivere stupidi post. fa tutto parte del mio personale rituale feticista del giorno dopo.

2010-01-19T19:40:00.003+01:00

sorrido. inebetita. e ascolto. è la canzone che il mio i-pod ha scelto di dedicarmi mentre tornavo a napoli alle 6 di mattina dopo la morte di mia nonna. e non so perchè lo sto scrivendo ma mi andava di ricordarmelo.

2010-01-16T20:04:00.002+01:00

ho iniziato a scribacchiare sui diari quando avevo 9 anni perchè non volevo dimenticare i problemi che si hanno da bambini. continuo per lo stesso motivo. ogni tanto mi capita di rileggere i vecchi scritti e rido di me stessa. questo non era il risultato che speravo di ottenere. e 10 anni di allenamento non mi hanno portato alla comprensione dell'utilizzo delle virgole,

2009-12-30T14:58:00.003+01:00

le persone che soffrono sono più interessanti. è per questo che non voglio che mi aggiustino il ginocchio.

(quando mia nonna era in punto di morte scrivevo meglio)

2009-12-30T14:17:00.002+01:00

tutto è grigio, sarà per le nuvole. gli ultimi sei mesi sono grigi. ho visto una foto c'era il verde splendente e limpido di un prato. c'era una felpa viola con dentro una persona felice. c'era un sorriso che mi manca. e non era il mio. in quella foto io non ci sono neppure, ma quel sorriso mi ha pugnalato. mi ha fatto ricordare che mi piacciono i colori e che tendo a ricordarli tutti. degli ultimi sei mesi ricordo solo degli occhi azzurro ghiaccio, un tramonto e le coreografie in bianco e nero degli uccelli sul cielo coperto di napoli. e mi chiedo se sia possibile che tutto il resto fosse grigio.

sul treno ho esaminato una ragazza. capelli gialli lunghi e spettinati, 2 buchi alle orecchie con orecchini colorati e penzolanti annessi. bracciali di ferro e borchie. è salita sul treno e ha iniziato ad ascoltare i Rancid curva su se stessa e scomposta con le cuffie nelle orecchie e uno sguardo incazzato. dall'ultima osservazione deduco avesse 16 anni. l'ho studiata per tutto il viaggio. ho scoperto che andava in incognito a casa del ragazzo. mi ricordava me. mi ha ricordato di come fosse bello essere sempre incazzati e mai pigri. è una cosa che vorrei ricominciare a fare più spesso, forse ritroverei i colori.

2009-11-29T18:48:00.002+01:00

ho pensato che gli ubriachi pensano più di me. che passare la domenica in pigiama è un incentivo allo studio ma anche al suicidio. che le feste sono sempre piacevolmente devastanti, sia per il morale che per il fisico.

ho pensato che l'ebrezza non è una giustificazione sufficiente. che è preferibile dimenticare le cose di cui è difficile parlare ma comunque non è la cosa giusta da fare. e chiedere scusa non basta.

ho pensato tutte queste cose mentre studiavo linguistica. e perciò non ci sarebbe da stupirsi se non dovessi passare l'esame.

2009-11-11T01:29:00.002+01:00

per uno sfortunato incidenteaccaduto il giugno scorso ,il mio computer è stato lobotomizzato, per così dire.
un amico poco attento, e posso assicurare che non sono stata così indulgenete quando è successo, ha inciampato nel cavo dell'alimentazione e ha trscinato con se il meraviglioso, picolo oggetto depositario dei quasi tutti i miei ricordi tangibili, trascinandolo al suolo con se. l'amico è vivo per miracolo, ovviamnte non per la botta, ma per la mia ira funesta accresciuta dal caldo treendo de giugno napoletano. la caduta ha messo fuori uso il monitor. pur di non sopprimere il compagno di tante avventure, e non parlo dell'amico, che comunque era perfettamente funzionante, ho deciso di tenere il cimelio. adesso sulla mia professionalissima scrivania c'è un monitor a tubo catodico(credo che si chiamino così quei catafalchi) collegato al piccolo pc con la testa spenta(il che al momento si sta rivelando un utilissimo leggio).
penso di dover ricominciare ad usare la tastiera per scrivere qualcosa di più che delle frasi idiote d tossica esaltata.
sarà solo l'eccitazione momentanea derivata dall'aver visto un film su una scrittrice non ancora fallita perchè mai pubblicata, che si salva grazie a un blog (julie & julia).
si, è un filmetto. anche EX il film di stasera è un filmetto. ovviamente io sono riuscita a piangere. c'è da dire che mi sono commossa anche per la pubblicità dei chupa chups. chi non trova che quella marionetta di pelo con gli occhi sporgenti sia tenerissima non ha cuore, o forse è il mio che è vacante

*devo migliorare la mia capacità di battere al pc mentre fumo.

2009-11-07T18:49:00.000+01:00

in merito al titolo dello scorso post, mi scuso con il mio e l'altrui cervello.

2009-11-05T23:45:00.001+01:00

riflessioni da sballo #1 :

Internet accorcia la vita.
ah e odio chi manda messaggi mentere chiacchiera con gli amci.

2009-09-11T01:06:00.002+02:00

quello che prima mi capitava e che , prima, trovavo molto divertente da raccontare da un pò ha smesso di esserlo. non c'è più nessuno a cui raccontarlo. no, ecco, le persone ci sono e in abbondanza. è la voglia di raccontare che manca. la voglia di far ridere qualcuno della tua stessa risata. non ho voglia di compromesso. non ho voglia di raccontare qualcosa dovendo rendere esplicite alcune cose che per me non dovrebbero esserlo, cose che io capisco senza bisogno di esplicitare. ho perso il destinatario dei miei racconti e non lo trovo più.

2009-08-25T17:12:00.001+02:00

Jane Austen

2009-08-24T12:15:00.001+02:00

aspettative 0

2009-08-24T12:13:00.001+02:00

The other woman finds time to manicure her nails
The other woman is perfect where her rival fails
And shes never seen with pin curls in her hair

The other woman enchantes her clothes with french perfume
The other woman keeps fresh cut flowers in each room
There are never toys thats scattered everywhere

And when her baby comes to call
Hell find her waiting like a lonesome queen
Cos when shes by his side
Its such a change from old routine

But the other woman will always cry herself to sleep
The other woman will never have his love to keep
And as the years go by the other woman
Will spend her life alone
Nina Simone

2009-08-21T21:11:00.000+02:00

vomitare rende liberi
e alle volte felici.
non ieri.
non vino.

2009-08-21T19:23:00.003+02:00

gabbia GABBIA gabbia GABBIA GABBIA. mi sento in gabbia, forse no, o si. SI. gabbia. è una gabbia di braccia e di mani di ossa sottili e poca carne. è una gabbia orribile. stringe sul petto. schiaccia il torace. non respiro. creco di divincolarmi, tiro e ringhio imbestialita. la gabbia non si apre. allora mi calmo, respiro lentamente, lentamente, e lentamente mi sgonfio, rimpicciolisco fino a diventare minuscola. quelle braccia gracili non stringono più il mio petto. la calma mi rende invulnerabile. scivolo tra quelle dita ossute senza che possano afferrarmi. sono piccola, microscopica. intangibile. e se nulla mi può toccare nulla mi può ingabbiare nulla mi può fermare. nulla mi fa ragionare. giro come una trottola microscopica sballottata tra gabbie giganti. rimbalzo sui piedi di queste montagne di carne e ossa, troppo lente o troppo lontane da me per catturarmi. perchè le nostre dimensioni sono troppo diverse e non ci capiamo più.

2008-12-31T14:48:00.002+01:00

apnee diurne, le chiamo io. quei 3 secondi che sembrano durare un' eternità, in cui rivivi delle sensazioni tattili e olfattive provate in altri momenti. apnee diurne, come graffi sui vinili. un salto in un altro tempo e in un altro posto e poi di nuovo qui.

pensiero profondo n.1

2008-12-24T03:14:00.001+01:00

la fine di dicembre è uno dei periodi più brutti dell'anno,che poi coincida col Natale è pura sfiga

2008-11-01T15:19:00.004+01:00

AmarantA:perchè pur essendo al paese e pur avendo a disposizione una vera connessione internet, non aggiorni il blog?

CA:perchè qui ho anche una doccia vera.

dialogo intimo

2008-10-02T15:17:00.002+02:00

mi ero ripromessa di non scrivere niente sulla partenza e sul cambio di vita, e non ne avevo mai sentito il bisogno fino ad ora. non mi ero resa conto che sarei partita anche io, che i miei amici stavano partendo e si sarebbero stanziati in città lontane e lontanissime. poi oggi sara mi ha detto che non aveva il detersivo per i panni, ma non aveva voglia di SCENDERE a comprarlo. è stato lo SCENDERE che mi ha folgorata. intendeva dire che avrebbe sceso le scale di casa sua, sarebbe arrivata al livello della strada e avrebbe girato l'angolo e si sarebbe trovata difronte ad un negozio che vendesse il detersivo. e questa è una cosa normale, che avrebbe fatto anche se fosse stata al" paese", e avrebbe saputo esattamente dove trovare il negozio, al " paese". e poi dopo questo ragionamento contorto mi sono detta :" ma lei sa perfettamente dove si trova il negozio anche lassù in città, altrimenti non avrebbe usato la fatidica parola "SCENDO" "e da qui la mia riflessione sulla partenza, ora ci stabiliremo tutti altrove (se consideriamo IL pese l'OVE attuale) e inizieremo a considerare quell' altrove il nostro (d)ove. e questa è la mia riflessione delirante sulle partenze universitarie. era tutto solo per dire che un pò mi dispiace di non condividere più IL paese con la gente a cui voglio bene.

ps: antonio ha scritto due righe in merito alle partenze, ed erano forse più sgarmmaticate delle mie ma sicuramente più significative.

pps: rosa salmone stinto, ho veramente esaurito tutti i colori

2008-09-28T14:56:00.003+02:00

io sarò felice comunque vada. è il mio nuovo mantra. dovrebbe essere il mantra di tutti. tutte le persone deluse da qualcuno o da qualcosa, tutti quelli che hanno visto crollare le loro certezze dovrebbero ripeterselo:" io sarò felice comunque vada" perchè ci sono tanti modi di essere felici.

io, amaranta, sarò felice comunque vada. traducendo le istruzioni del videoregistratore o facendo qualsiasi altra cosa. sarò felice perchè la mia felicità è contagiosa, perchè se uno è felice anch gli altri sono felici. ed essere felici è la cosa che importa di più a tutti.

mi rendo conto di essere ridondante con le mie affermazioni sulla felicità. ma certe volte pensi che sia l'unica cosa che puoi fare per sopravvivere, cercare con tutte le tue forze un equilibrio per la felicità.

2008-09-14T18:54:00.003+02:00

David Foster Wallace

da oggi abbiamo un Grande in meno

EPITAFFIO

2008-09-14T18:17:00.002+02:00

Monica Drake- Clown Girl : 17€ ben spesi

unico conforto durante 3 giorni di disperazione e fallimento.

2008-08-25T14:55:00.002+02:00

premesso che : sono pugliese; non sono del genere "il gargano è il posto più bello del mondo", ma ci tengo;essendo pugliese sono del sud; non dico che il sud sia meglio del nord (in verità forse lo dico, ma non troppo).
Le scuole del sud sono sicuramente più ammaccate, scatorciate, fatiscenti e cadenti di quelle del nord. ma chi ci lavora dentro non necessariamente è ignorante e incapace. la mia esperienza con prof e maestre è stata positiva ( faccio meno di un errore di grammatica per frase, e so contare fino a 1.000.000.000 anche al contrario), sarà per questo che me la sono presa tanto quando ho letto(si a scuola i prof del sud mi hanno addirittura insegnato a leggere) che il ministro dell'istruzione ha imputato ai prof del sud il fatto che la scuola italiana sia 36esima su 57 nazioni, per il livello di competenza degli scolari.
secondo questa cara signora i prof "terroni" avrebbero bisogno di ripetizioni, e a chi spetterebbe questo compito, mi domando. a rigor di logica dovrebbero essere gli intellettualmente avanzati prof del nord a salvare noi scolari del sud da professori impreparati. ma non fanno parte anche loro del corpo docente italiano che produce studenti asini?
E i prof del nord che per "disgrazia" insegnano al sud?contano come ignoranti o luminari?i prof del sud che hanno studiato al nord invece? per il ministro sarà un' ardua operazione individuare i soggetti da riformare, forse perché, nonostante ci siano prof migliori di altri, le loro capacità non dipendono dalla provenienza geografica.
( http://ricerca.repubblica.it/repubblica/archivio/repubblica/2008/08/24/corsi-per-gli-insegnanti-del-sud.html )

2008-08-09T23:41:00.002+02:00

Londra. piove. Fine.
vipiacerebbe eh?!?e invec dovrete leggere finche non mi stanco di scrivere in italiano, che non ne posso più di tutto questo inglese. e anche del tempo, non ne posso più. non ne posso più pure del russo ma questa è un' altra storia.

2008-07-01T15:35:00.002+02:00

è finta davero, da meno di 5 ore. non mette tristezza. sono in uno strano limbo. guardo i libri, i fogliacci con scritte strane parole in greco, gli schemi che ho maneggiato per 2 mesi e penso che dovrei buttare tutto e chiudere il capitolo. un pò mi dispiace però. non so cosa fare ora, sono un pò spaesata, sono libera fino a domani, da domani sono disoccupata.

2008-06-01T15:56:00.002+02:00

leggo, finalmente leggo, per piacere, non per tortura. leggo e mi sento rinata, sento le mie idee prendere la forma di parole, magari le parole le copio anche da quello che leggo, ma ci sono, finalmente non sono termini piatti e insignificanti, sono parole corpose, inserite in un contesto, hanno un significato preciso. parole intense, interessanti, allegre, caustiche, decadenti, autolesioniste, depressive, simpatiche, colorate. parole utili a trovare un senso a tante cose. anche il peggior libro ha qualcosa da insegnare, poi c'è gente come me che i libri li ama tutti, anche i peggiori. se riesco ad arrivare alla fine un libro lo amo anche se parla per 500 pagine di piccoli bimbi appena nati e puzzolenti. poi avendo l'innata capacità di assimilare stili al mio e immedesimarmi in qualsiasi cosa (causa egocentrismo senza pudore) inizio inevitabilmente a scrivere come il libro che leggo e ad amare il suddetto libro per via delle implicazioni sentimentali (non strettamente) che assume.

non potevo fare a meno di rendere partecipe qualcuno di questo ritrovato amore.

QUIET

2008-05-21T20:26:00.004+02:00

silenzio. come se fossi immersa nell'acqua. voglio silenzio. cerco silenzio. qui non c'è.
avrei dovuto lasciare yoga una volta imparato a creare il silenzio interiore, almeno avrei avuto un po' di pace.
dovrei studiare e mi piacerebbe riuscire a concentrarmi su quello che leggo senza dovermi concentrare SILENCE sul rumore per cercare di non ascoltarlo. ho bisogno di una casa infondo all'oceano. lì c'è silenzio. là dove non c'è mai stato suono da me udibile e mai ci sarà. ho trovato un surrogato di silenzio. o meglio, un rumore che riesco ad ignorare più facilmente, si chiama musica.
sarebbe piacevole se non cercassi l'assoluto silenzio. sarebbe un ottimo sostituto, se solo non avessi bisogno del signor silenzio. ma anche solo per pensare. mi piacerebbe riuscire a finire un pensiero senza essere interrotta da qualcuno QUIETche gracida o stride.
mi piacerbbe riuscire a sentire gli ultrasuoni, se non altro sarebbero rumori nuovi, magari risulterebbero interessanti per i primi tempi. ho bisogno di silenzio ma non riuscirei a vivere senza suoni. la mattina STILL mentre esco di casa sentire la macchina che mi passa a 5 millimetri e riuscire a spostarmi prima di essere investita, fare un salto di 2 metri ogni volta che sento abbaiare inaspettatamente un cane/orso, rendermi conto che si è fatto veramente tardi quando sotto casa sento gli uccellini cinguettare, ascoltare un cd improbabile con un codice binario come titolo. e un telecomando per mettere in muto il mondo? 1 ora di assoluto silenzio al giorno. va bene mi basterebbe non HUSH sentire una voce in particolare, una di RESTquelle voci usate a sproposito la maggior parte delle volte. una di quelle voci acute e stridenti che ti entrano nel cervello come un ferro da calza e si piantano lì. quella voce vorrei non doverla sntire più, non posso nemmeno sperare in una tonsillite visto che le tonsille non le ha.
ho appena ottenuto il mio silenzio e la sua tonsillite, alzo la musica, era così semplice.

2008-05-10T20:38:00.002+02:00

tornata da barcellona. la depressione mi ha colta alle 12e45 e cioè quando mi sono svegliata nel mio comodissimo letto, nella mia incasinatissima stanza, nell'odiatissima casa, nell'inculatissimo paesino nell'incomprensibilissima italia. invece di essere in un'immonda stanza d'albergo, nella succursale spagnola di rimini a 70Km da Barcellona.
nonostante il mio umore nero da ritorno alla realtà la vita mi sorride da stamattina, e io le ringhio di tutta risposta. in una settimana sono successe diverse cose piacevoli che ho scoperto solo tornando a casa: nella stanza accanto non c'è più odore di morto, il mio piccolo geranio ora sembra una palma, la mia doccia funziona di nuovo, ho ricevuto un commento sul blog, hanno tagliato l'erba della stradina che faccio ogni mattina rischiando di essere inghiottita dalla vegetazione, e un sant' uomo> mi ha recensito il blog.
questo è stato il colpo di grazia al malumore che si è improvvisamente trasformato in voglia di uscire e saltellare annunciando al mondo la lieta novella, cosa che mi accingo a fare...

2008-05-01T16:16:00.003+02:00

mi sarebbe sempre piaciuto sapere scirvere di qualcosa che abbia una cert rilevanza per più di 2 persone. diciamo che mi piacerebbe saper scrivere di politica o di attualità, o meglio, ultimamente mi piacerebbe riuscire a scrivere qualcosa che non abbia a che fare con morti, moribondi e affini. diciamo che se scrivessi di attualità continuerei a scrivere di morti, solo che non sarebbero quelli della stanza accanto.

il primo maggio è un gran bel giorno, ha un bel significato (che non sto a spiegare perchè non ne sono capace e reputo che questa spiegazione sia esaurientissima http://www.recsando.it/mm_forum/pnd/1maggio.asp), poi c'è il concerto, e il bel tempo. si il primo maggio da che mi ricordo, c'è sempre il sole, fino alle 4, poi piove un pò, per quei poveracci che sono accalcati in piazza San Giovanni.

il primo maggio è un gran bel giorno, lo ripeto da stamattina, faccio opera di autoconvincimento.

il sole c'è per davvero comunque. il concerto pure. e la sotria è sempre quella.

io sono sempre io, la stessa da 3 mesi ormai. sono sempre io, per questo il primo maggio oggi non è una bella giornata.

però questo blog sta diventando pesante, non vi pare?

SA dice, nei momenti di lucidità, che ho la morte dentro ( io aggiungerei casa).

mi sa che è per questo che il blog mi si appesantisce, mangia parole e Larice (il miglior legno per Casse da Morto scondo google). mangia anche cinismo.

è per questo che si sta appesantendo. si. poi le cose belle non mi ispirano più.

cioè non ho più voglia di scrivere delle cose belle. sto assumendo la visione del mondo di Proust che danno in Little Miss Sunshine ("Scrittore francese. Perdente totale.non ha mai avuto un vero lavoro.Relazioni amorose non corrisposte. Gay.Ha speso 20 anni della sua vita a scrivere un libro che quasi nessuno legge.Ma é probabilmente il più grande scrittore dopo Shakespeare.Ad ogni modo,lui arriva alla fine delle asua vita e guarda indietro e decide che tutti quegli anni ha sofferto, quelli erano gli anni migliori della sua vita,perchè lo hanno reso ciò che era.E tutti quegli anni in cui è stato felice? Uno spreco totale. Non ha imparato niente. Così,se dormissi fino ai 18 anni...Pensa alle sofferenze che ti perderai. Non c'è migliore sofferenza che in quegli anni." ).

poi, il blog, ascolta solo musica classica ultimamente (Sinfonia n.9 in Do Maggiore di Schubert), di cosa mi meraviglio.

2008-04-08T23:20:00.000+02:00

era triste e chiusa in se stessa da diversi giorni, fingeva di essere felice, fingeva che andasse tutto bene, non per gli altri, ma per lei. lei non aveva bisogno di nessuno, lo sapeva, ne era convinta. e se in mezzo al mondo era felice si sarebbe potuta convincere di non aver bisogno di nient altro da quel mondo. irrequieta, scostante, solitaria, spenta, solo quando era sola o con chi condivideva i suoi geni. loro non capivano. pensava sempre a questo strano paradosso:" ho parte di loro ma non capiscono, la gente non condivide geni con me, ma capisce" la gente erano i suoi amici, le persone che amava. la Gente fingeva di credere che fosse felice, la Gente non insisteva, la Gente c'era e basta. lei non interagiva con chi aveva i suoi stessi geni, li rifiutava, lei poteva stare sola, e non aveva bisogno di nessuno, tanto meno di qualcuno uguale a lei.
non era mai stata brava a mascherare la tristezza nei giorni grigi e di pioggia, poi la sera fa riaffiorare le preoccupazioni. per evitare di fingere ne stava sola, rannicchiata su una sedia, ascoltando qualcosa di nuovo, peregrinando tra i pensieri altrui, per non dare ascolto ai suoi.
intorno a lei e alla sua tana, succedevano cose, sentiva i passi affrettati dell'altra inquilina, quei passi le erano molto familiari, era la sua stessa cadenza. sapeva di non essere l'unica irrequieta, ma non le interessava, non chiedeva niente e non voleva le fosse chiesto.
i tentativi di scacciare i pensieri erano vani, li sentiva come cumuli nembi sulla testa, grigi e pronti a esplodere, come il temporale che sentiva fuori dalla finestra. cercava di pensare ad un modo per non pensare a quello a cui stava pensando, pensava questi ragionamenti contorti per non pensare al motivo per cui li faceva. la sua tana la poteva misurare in 7 passi , piccoli, disegnava spirali e cerchi, camminando intorno alla sedia. in quel poco spazio i piedi andavano da soli,si era trovata con la faccia verso la porta, sentiva le lacrime che le premevano sugli occhi, lei le ricacciava dentro, pensava :"si piange di notte, la luce è forza, chi è forte non piange, io sono forte, mi basto."pensava questo mentre la porta si apriva ed entravano quei passi decisi come i suoi. perché chi ha i tuoi geni non capisce?- si chiedeva. i passi decisi erano interdetti, la inseguivano lentamente mentre si allontanava da loro per paura di cedere. lei li respingeva. lei e i passi avevano iniziato una danza, i passi le andavano incontro lei schivava la presa, sgattaiolava di lato, controllava la nuova musica in ascolto. i passi parlavano anche, dicevano cose che lei non ascoltava, li sentiva vicini, finché non se li era ritrovati addosso. era testa a testa con i suoi stessi geni. li guardava negli occhi, identici ai suoi, vedeva che era identico anche quello che c'era dentro. aveva capito, quello non era chiedere qualcosa, e nemmeno darlo, era uno scambio equo alla pari, era solo un abbraccio, -per farla contenta- pensava.
si era ritrovata con il mento sulla spalla di una persona identica a lei, poco più alta, e con qualche anno in più, ma in quel momento come non mai la sentiva uguale. era vero che avevano gli stessi geni. c'era una canzone perfetta per quel momento, se fosse stato in un telefilm dell'ora di pranzo.lei non lasciava più la presa, era partito come un favore, e si era trasformato in un bisogno. con la testa sulla spalla del suo simile i nembi iniziarono a svuotarsi della loro pioggia di emozioni e la volontà ferrea non era abbastanza per trattenere le lacrime. stranamente quelle erano lacrime, lacrime vere, non spremuta d'occhi. le contava. si stava arrabbiando per non essere riuscita a trattenerle, alla terza lacrima aveva sentito che anche l'altra era appoggiata a lei e la stringeva nello stesso modo in cui faceva lei. lei non mollava la presa, non riusciva a staccarsi. alla 6a lacrima si era calmata,la poteva lasciare andare, ma era l'altra che non voleva. era li più alta di lei curva sulla sua spalla. lei si sentiva importante ora, le accarezzava la testa, lei capiva e anche l'atra. non c'era più bisogno di parole, finalmente. l'unica volta in cui erano state veramente quello che la genetica diceva che fossero : madre e figlia.

2008-04-08T21:13:00.000+02:00

mi rallegro della mia capacità di autocensurarmi.

una stanza vuota è solo una stanza vuota

2008-03-26T21:14:00.000+01:00

una stanza vuota non è solo una stanza vuota. sono passata davanti ad una stanza che fino a ieri era piena, la presenza di qualcuno si avvertiva poco, un respiro affannoso e urla ogni tanto, ma anche se non si sentiva ne vedeva niente io sapevo che c'era qualcuno. potevo urlare contro quella stanza piena tutte le maledizioni che conosco,però c'era qualcuno lì. oggi non c'è nessuno, un letto di legno tipo ikea, vuoto. domani chissà. sapere che qualcuno c'è da sicurezza, anche se c'è ma non si vede, o non si sente.
è strana l'angoscia che mi mette vedere quella stanza vuota, ho sperato per anni che si svuotasse e ore che ci siamo quasi, mi dispiace. io sono quella che non sopporta le perdite, fosse per me non si dovrebbe perdere nessuno, nessun rapporto dovrebbe mai raffreddarsi, nessuno dovrebbe mai andare via. non è il cambiamento che mi preoccupa, è l'assenza. è il sapere che qualcosa che c'era non c'è più. quando manca qualcosa quell'equilibrio instabile che si era creato col tempo, si spezza. e non torna più come prima. arriva un'altra situazione di equilibrio irrimediabilmente destinata a spezzarsi,e ad essere sostituita.
il punto è trovare un equilibrio proprio.
spostare il proprio baricentro, chiuderlo in una scatola di cinismo però non funziona, ci ho provato io. ora sto sperimentando l'allargamento della base, ho inglobato altre persone, così è più facile restare in equilibrio.

2008-03-03T15:38:00.000+01:00

- Hanno riesumato Padre Pio.
-Si.
-Ora lo mettono in una teca di vetro per farlo vedere ai fedeli.
-Si, come Lenin.

HAPPINESS IS REAL ONLY WHEN SHARED

2008-02-29T22:26:00.000+01:00

visto un film recente, INTO THE WILD. parla di un viaggio, e di un viaggiatore, che passa con odio tra i campi di grano, con rancore sul Colorado e si frema con pace in un pulmino abbandonato. è un viaggio filosofico, spirituale, interiore con i luoghi della terra come cornice. con le persone come comparse. pace e perdono come meta.

il punto di partenza della filosofia del viaggiatore è che "la felicità sta intorno a noi, non dobbiamo crcarla nei rapporti interpersonali" , il punto di arrivo è che "la felicità esiste solo se condivisa" .

non c'è bisogno di aggiungere niente a questo.

quando esci dalla campana di vetro di cui tuoi genitori (ok solo i miei) ti circondano sei troppo candida e immacolata per complicarti la vita con contorti ragionamenti. i rapporti interpersonali sono semplici, tu dici A, io capisco A. quando riesci a mantenere questo stato di purezza hai raggiunto il nirvana. io sono diventata grigia, sto provando a sbiancarmi.

ero in quello stato quando ho conosciuto M.

l'ho incontrato ad una riunione di qualcosa in qualche posto, non ricordo niente del nostro primo incontro, non ricordo quasi più niente di quel periodo. ricordo la purezza, la tranquillita, la gioia. ricordo che era tutto nuovo. nessuno era mia madre, nessuno era un insegnante, non c'erano banchi di scuola ma tavoli, non c'erano compagni di classe ma amici, soprattutto non c'erano sedie.

M era un amico, c'era un rapporto così lineare e semplice. pensiero, parola, ascolto. ascolto, pensiero, parola.

all'inizio c'erano più pensieri che parole, poi fiumi di pensieri si trasformavano in fiumi di parole, si univano alle parole e ai pensieri di M e diventavano un inondazione che durava per ore. si parlava di tutto. si parlava di tante cose che non conoscevo e che ho imparato a conoscere così. un giorno M, che tendeva a non avere con me lo stesso semplice rapporto che avevo io con lui, questo perchè la sua campana si era infranta alcuni anni prima della mia, mi dice "il mio problema più grande è che vivo di felicità riflessa" "riflessa come in una pozzanghera?" "riflessa, sono felice se tu lo sei, sono come uno specchio d'acqua, sorrido se tu sorridi, anche se sono perturbato dalle onde della mia vita" "è una bella cosa?!" io lo guardavo perplessa, mi pareva insieme naturale e innaturale essere felici per gli altri, anche se, per come vedevo e vedo ancora le cose, è più semplice essere felice con gli altri. "per me no, non sono capace di essere felice per conto mio, ho bisogno di qualcuno che sia felice al posto mio, vivo di quello che altri hanno già vissuto, vivo di esperienze e felicità usate. non sono capace di averne di mie. so essere lo specchio ma non so come ci si sta davanti." non ricordo più quello che gli dissi dopo, doveva essere qualcosa di stupido, da quel giorno tra pensieri e parole cotruii una diga. facevo fluire dalla bocca poche gocce dei miei pensieri. avevo paura di essere solo una che si specchia, e non volevo che M si sentisse il mio riflesso.

i giorni in cui non esistevano strani labirinti dentro cui si perdevano i pensieri prima di trovare l'uscita sono passati, sto lavorando per semplificare il percorso. ci sto provando seriamente a tornare bianca.

quello strano discorso di M, uno degli ultimi discorsi fatti con lui prima che la nostra amicizia diventasse troppo complessa per poter essere sinceri,quelle parole me le ricordo, soprattutto mi ricordo del suo desiderio di trovare la felicità non nelle persone e non grazie a loro, era convinto di dover essere felice da solo, come il viaggiatore del film. era convinto che il suo modo di essere felice non fosse normale, forse non era veramente felice, forse temeva che fosse solo un' illusione.

non sono mai stata d'accordo con lui in merito a questo, per me non si può essere felici da soli, da soli si puo raggiungere il nirvana, ma quella non è felicità. che bello sarebbe rimanere puri e candidi ma vorrebbe dire rimanere distanti dal mondo reale e soprattutto soli. da quando ho respirato l'aria fuori dalla campana e ho iniziato a sporcarmi, non ho mai smesso di essere felice che fosse successo. e non ero sola, c'era, tra gli altri, anche M che credeva di essere uno specchio invece era lì davanti alla pozzanghera insieme a me.

2008-02-25T23:24:00.000+01:00

il 4° raffreddore/influenza in 3 mesi, se decido di crede nel karma, devo anche fare un'analisi della mia vita passata e dedurne che ho molte colpe da espiare. in effetti qualche cosuccia non proprio gentile nei confronti del prossimo in 17 anni di stronzaggine devo pure averla fatta(quando scrivo 17 dall'alto dei miei quasi 18 anni mi sembra tanto un numero da adolescenza, oddio, lo è, oddio, sono un'adolescente ... ... ... ... si mi sono ripresa dalla scoperta)-ed ora la giustificazione- bhe qualche casino lo combinano tutti(3 starnuti di fila per quete ultime parole, ecco dimostrato che a punirmi è il karma).
diverse settimane fa si è parlato tanto di due donne, che col karma non hanno ninte a che fare. Ingrid Betancourt (che tra le altre cose ha scritto un libro che vorrei leggere) e Benazir Bhutto.
Ingrid era candidata alle elezioni presidenziali in Colombia, prima di essere rapita dalle Forze Armate Rivoluzionarie Colombiane. Benazir, ex primo ministro pakistano e ricandidata alla carica, è stata uccisa alcuni mesi fa dall'esplosione di una bomba durante un comizio.
questo solo per rendere nota l'esistenza di queste due "martiri" che poi del tutto innocenti non sono. entrambe hanno cercato di cmbiare le cose nei rispettivi paesi, più Ingrid. Bhutto si è opposta senza successo alle dittature militari che affliggono il suo paese da 50 anni, e Betancourt ha cercato di arginare il narcotraffico e soprattutto di sradicare un governo corrotto e connivente. entrambe sono state fermate prima di riuscire a creare troppi problemi in delle società ormai assuefatte ai propri difetti e spesso non interessate a cambiare, per paura di peggiorare le proprie già disastrose condizioni di vita. per Ingrid ci sono ancora delle speranze e anche se ormai la vita di Benazir è stata stroncata, l'interessamento alle due vicende mantiene viva la speranza che prima o poi qualcosa cambierà, ci sarà bisogno di altri "martiri" che quasi sicuramente non saremo noi (cioè io che scrivo e tu che mi leggi,se esisti).

2008-02-05T00:36:00.000+01:00

tutti viviamo in parte di ricordi, piano piano sbiadiscono e si confondono. i miei sono disordinati ma non confusi, sono nitidi, me li immagino come arcobaleni che sbucano da una parte all'altra del mio cervello. sono ricordi recenti. il primo ricordo è grigio, come la macchina di mio padre, i vagoni del minimetrò e il cielo di perugia. in macchina con livio, nel vagoncino che sembra una lattina di dietcoke con pappo, sotto il cielo grigio con i miei pensieri e la mia felicità. il secondo ricordo è rosso, come il mio naso dopo che ha strisciato contre le guance di chi non si sa fare la barba,e come un palloncino a forma di cuore disegnato su una maglietta. il terzo ricordo è lilla,il colore della maglietta con il palloncino. il quarto è verde, come un piumino caldo e con tasso di umidità all'interno del 100%. il quinto è blu,un blu a puntini bianchi il blu di un a maglia di pj con dentro una persona un pò sorpresa. il sesto ricordo è bianco sorriso,il sorriso più felice che abbia mai visto stampato in contemporanea sulla faccia di due persone che non hanno ancora capito che lìimportante è essere sempre così felici. l'ultimo ricordo ha il colore della pioggia, goccioloni freddi, che ti scivolano addosso, pioggerellina sottile che fa colare i colori dei disegni, che sbiadisce tutto, forse anche i ricordi, ma i miei no, i miei sono arcobaleni, e senza la pioggia gli arcobaleni non ci sarebbero, no?

2008-01-14T15:30:00.000+01:00

e ora qualcuno si alzi in piedi e mi dica perchè sono sempre convinta che la mia vita assomigli ad i film che guardo. forse perchè guardo troppi films. se mi piacciono, vorrei esserci dentro. ma non è colpa mia se almeno 7 minuti di elizabethtown sono molto simili alle ultime due settimane della mia vita, molto molto simili, similissimi prprio.
poi c'è questa strana felicità immotivata che aleggia nell'aria, tipo virus, è contagiosissima, fa capitare strane cose, messaggi, telefonate, insolita sfortuna nelle interrogazioni, cose così.
pariamo dorgate di qualche genere di concentrato di gioia, fore perchè abbiamo tutte sviluppato la teoria del "vivi il momento presente" che il mio ex maestro di yoga cercava di insegnarci.
le cose belle si dilatano,se inizi a pensarla così, oggi una chiacchierata tra amiche mi è sembrata eterna. ieri sera sono andata a dormire alle tre e mi pareva tardo pomeriggio, stamattina invece mi sono accorta che forse erano veramente erano le 3, ma solo perchè mi sono dovuta rotolare fuori dal letto e mi sono svegliata dopo essermi sfracellata al suolo, dal mio letto alto ben 20 cm.

Mi mancheranno le tue labbra e tutto quello che le circonda- Elizabethtown

2008-01-11T21:40:00.000+01:00

e post sia. venerdì sera a casa in pj che soccorro il mio povero pc improvvisandomi esperta di virus, lo sto facendo visitare dai migliori antivirus in circolazione, lo salverò dalla formattazione, spero! non avevo mai riflettuto sul probelma dei virus ai pc, ovviamente stasera non ho niente di meglio su cui riflettere. il problema è che la gente odia il virus che arriva, non quello stronzo che l'ha messo in circolazione e poi ha deciso di chiamarlo malware, che secono wikipedia è :" un portmanteau delle parole malvagio e software", se li avessero chiamati malattie esantematiche da pc mi sarebbero stati meno antipatici [non ho nemmeno idea di cosa stia ascoltando, i tunes mi manda delle cose distorte, non so se è colpa delle varicella al pc oppure di quello che scarico]. ora anche wiky : portmanteau , ho scoperto che vuol dire attaccapanni, ma anche "parola macedonia" ,perciò l'odiata malattia esantematica è un attaccapanni di "malvagio" e "cosa soffice". e ho dimostrato che non ci sto con la testa e che i soggetti che hanno dato il nome ed inventato sti cosi, so degli stronzi.
il problema ora si fa grave, ho passato le ueltime 2 ore a scrivere questa cosa insulsa. il fatto è che ho disimparato a scrivere di cose serie, o non ho mai imparato, a scelta. mi piacerebbe parlare dei ministri tibetani costretti a votare contro il rientro del Dalai Lama nel paese, in quel brandello di terra popolato da tibetani, del fatto che è vergognoso rimanere a guardare mentre il governo cinese fa di tutto per cancellare dalla memoria del mondo la cultura e la religione di un popolo. mi piacerebbe scrivere di più, ma rimango a guardare anche io.

2008-01-07T22:36:00.000+01:00

piagnucolo dolorante, mi fa male il ginocchio, ero sovreppensiero e sono andata a sbattere conto un muro. il problema ovviamente è il motivo per il quale ho la testa tra le nuvole. un pò è che mi sono disabituata a pensare al futuro in questi 15 giorni di vacanze, e mi piaceva proprio tanto, pensare che c'ero io e c'rano le persone che mi erano intorno e che tutto finiva li, niente oltre al metro quadro in cui eravamo, niente. la sensazione del momento e basta. era bello vedere che i momenti peggiori (che no sono mai stati brutti, solo peggio di altri più belli ) un attimo dopo non c'erano mai stati. raramente mi capita di estraniarmi così tanto dalla realtà, l'anno scorso pensavo a quanti giorni mancavano all'universita, avevo un countdown mentale e non sbagliavo di un secondo. poi ovviamente, c'è stato il tragico ritorno alla routine.
mi accorgo di tornare alla realtà quando mi piace dormire (da sola), quando ad una certa ora aspetto di stendermi a letto e stare li, sperando che la notte passi piano, e che la mattina, con il suo ritmo sempre uguale tardi ad arrivare.

IL TEMA

2007-12-31T22:15:00.000+01:00

Un anno è andato via della mia vita, già vedo danzar l' altro che passerà.
Cantare il tempo andato sarà il mio tema perchè negli anni uguale sempre è il problema:

e dirò sempre le stesse cose viste sotto mille angoli diversi,
cercherò i minuti, le ore, i giorni, i mesi, gli anni, i visi che si sono persi,
canterò soltanto il tempo...

Ed ora dove sei tu che sapevi ridare ai giorni e ai mesi un qualche senso.
La giostra dei miei simboli fluisce uguale per trarre anche dal male qualche compenso:

e dirò di pietre consumate, di città finite, morte sensazioni,
racconterò le mie visioni spente di fantasmi e gente lungo le stagioni
e canterò soltanto il tempo...

E via, e via, e via parole vane che scivolano piane dalle chitarre
e se ne vanno e vibrano, non resta niente, un suono che si sente e poi scompare...

E sono qui sempre le stesse cose viste sotto mille angoli diversi,
e cercherò i minuti, le ore, i giorni, i mesi, gli anni, i visi che si sono persi,
e canterò soltanto il tempo...

Francesco Guccini

http://www.youtube.com/watch?v=efgzoWkTttk

2007-12-31T11:26:00.000+01:00

ho letto in un post di M@go che le persone, che i bloggher, e la gente in genere è spesso troppo superficiale, a suo parere ovviamente. io credo che si prendano troppo sul serio le cose sbagliate. e si dia poca importanza ai, come direbbe il su citato, serissimo, e impegnato bloggher, problemi del mondo. in effetti la mia preoccupazione attuale è cosa mangiare a pranzo.
Pulsatilla invece ha detto che ci prendimo turoppo sul serio, noi ,gente in genere, e i bloggher. io ci sto provando veramente in questi giorni a non prendermi troppo sul serio, che poi ho scoperto che è utile anche x non incazzarsi, cosa che in questi giorni mi riesce benissimo, con risultati deleteri per le mie mani e per i timpani dei vicini. dicevo del non prendersi troppo sul serio... gente di 17,18,19,20,21 anni che dice con tono melodrammatico :" ora (pausa) assumiti (sguardo truce) le responsabilità... delle tue azioni. (stringendo le mani sul petto)sii forte e (io se fossi il regista aggiungerei un ton ton toooon) coerente (suono di piatti, FINE.)." tutto questo mi intristisce, soprattutto perchè tranne alcuni sporadici casi, è difficile che si commettano atti per cui le responsabilità( tono truce) delle azioni compitute siano tanto grandi da pretendere il tono truce.

2007-12-30T02:28:00.000+01:00

quanto faccia schifo la gente non lo sappiamo finchè la nostra metà di kiwy non vine eaggredita in un bagno e salvata dalla sua "guardia del corpo" e dall'amica forestiera vestita di verde.
quando ci dicono chè c'è gente che fa schifo ci crediamo poco. viviamo nella nostra bella bolla di sapone circondati dai nostri amichetti. per fortuna ogni tanto gli amichetti si incazzano e impediscono le brutte conseguenze del nostro disinteresse per la realtà.
PS:sa sei tu il mio mezzo kiwy
PPS:i hawe somwthing to comunicate to the world(in verità solo al mio mondo): i'm not always a dope! Please start talking to me! and stop asking me to "say something" (i've just done it!).

2007-12-27T13:40:00.000+01:00

il momento perfetto, e hai un adone maschio steso addosso e non riesci a respirare.

2007-12-24T16:12:00.000+01:00

ho letto molti bei post sul natale, ovviamente tutti scritti da blogger disillusi che non credono più a babbo natale e hanno capito che il fatto che :" a natale siamo tutti più buoni" è una grande cazzata. la sottoscritta l'ha appena capito. a natale nel resto del mondo è tutto uguale tranne che per la neve. i soldati sono sempre soldati, che si aspettano di morire da un momento all'altro. babbo natale continua a dimenticarsi di chi vive nelle favelas. a Soweto ,anche oggi ,ci sono solo ragazzi neri che dipendono dai ricchi stronzi bianchi, che anche oggi sono stronzi. e anche per noi che apparentemente siamo in clima natalizio, non migliora niente, apparte il pranzo. forse in questo clima ovattato dai canti di natale, dalla presenza di tutti i parenti e dai cominetti accesi ci si atrofizza un pò il cervello e tutti, ci lasciamo trascinare dall'apparente gioia delle feste. che gioiose non sono, e per me, se la devo dire tutta, sono inutili, odiose e sifgate.

in più mi sono rotta il migolo e non riesco a scrivere.

buon natale, spero che non vi si atrofizzi il cervello.

2007-12-15T01:15:00.000+01:00

ed ecco come ogni anno, un post sulla neve. Io cambio, le persone cambiano, ma l'amore per la neve resta, poi Cloaca Maxima è un posto molto più gradevole alla vista, con la neve. scrivo a 2 all'ora visto che sono appena rientrata e la circolaione non è ancora ripresa del tutto nelle mie mani. è bellissimo tutto bianco, dalla finestra di casa vedo la neve che scende fitta, illuminata dagli odiosi lampioni che mi fanno "gradita" compagnia durante le notti di tutto l'anno, è uno spettacolo meravoglioso (forse anche per la speranza che la neve ricopara tutto e cencelli il paese di padere pio). e poi, e anche questo lo ripeto ogni anno, la neve mi mette di buon umore, sono tutti più simpatici quando nevica, non so bene perchè (e forse lo penso solo perchè non guido e non mi devo preoccupare dalla macchina che slitta).

2007-12-06T14:35:00.000+01:00

se ora volessi postare posterei qualcosa sul cielo sul fatto che il cielo d' inverno è bellissimo ma fa troppo freddo per fermarsi a guardarlo. quano penso al cielo penso anche che avrei bisogno di poesia, magari leggere qualcosa di poetico, ma tipo la divina commedia, anche se non le parti crude della divina commedia, tipo una divina commedia soft, tipo il paradiso. si, da che ho visto Benigni mi è venuta voglia di Divina Commedia (e di vodka al melone ma non ho capito bene perchè).
chi pensa che io sia un'ingenua e un pò fessa(alla napoletana però, cioè troppo buona) alzi la mano. negli ultimi anni sono sati tanti quelli che hanno alzato la mano( anche per dire che sono stronza, però:P). ora non lo so chi ha ragione. io dico che magari ogni tanto sono un pò fessa ma (e non potrebbe essere altrimenti,visto che il mio ego smisurato mi impedisce di essere obbiettiva) se mi impegno le vedo le cose che mi succedono intorno e anche bene.
forse è per questo che mi piacerebbe un pò di poesia, poesia poetica soft, ma non il soft alla Paradiso di Dante, soft tipo farfalle colorate, fiorellini e unicorni,quella poesia lì, quella delle fiabe.

2007-11-27T21:53:00.000+01:00

AVVERTENZA AI LETTORI: se state per iniziare a leggere questo post fermatevi, questo è uno stupido post corredato da frasi sconnesse(plagio o cit.?).
sapete chi era la Colf di Can't(leggi Kant)? bene ve lo dico io, la colf di can't era l'io penso. E ora:"
a cosa serve lo schematismo trascendentale?" ve lo dico di nuovo io anche se lo sapete già:"
e il modo della colf (dell'io penso )di metteri in ordine i cassetti (di rapportarsi con gli schemi)".

sono molto sensibile alla musica in questo periodo, cioè alle emozioni che la musica suscita(è tutta colpa del romanticismo inteso in senso filosofico, ovviamente!).
Tre Volte Dentro Me-MINA (sorridevo inebetita ad ogni acuto sul pullman per andare a scuola)
One Of My Turns-PINK FLOYD (mi veniva da piangere, senza alcun motivo 30 secondi fa)
Evidentemente-MIZZLE (non lo so bene ch effetto mi fa però mi fa stare bene)

2007-11-12T00:14:00.001+01:00

ma secondo voi le scuse anonime valgono quanto quelle con nome e cognome dietro? secondo me io non mi incazzo abbastanza.

mi sono ricordata.

2007-11-06T20:39:00.001+01:00

vorrei fare medicina, all'università, oggi ho capito perchè. cioè il motivo per i l quale il fatto di diventare medici attrae.io voglio fare medicina per andare in africa e dare una mano, banale, però è vero. anche se non ho mai visto l'africa vera, quella in cui si muore per la malaria, sono sicura che serva un bel pò di gente che dia una mano. però il motivo inconscio per cui vorrei fare il medico è che credo che le conoscenze mediche siano qualcosa che ti rende invulnerabile o per lo meno superiore alla media rispetto alla natura, credo che in alcuni casi diano un senso di onnipotenza. solo finchè non le si mette in paratica, si intende.poi però col tempo è possibile che il senso di onipotenza si trasformi in frustrazione. perchè ti pare di sapere tanto ma alla fine non basta mai. infatti qualsiasi cosa tu sappia, non è mai abbastanza. ma non solo dal punto di vista medico. ci sarà sempre qualcuno che ne sa più di te o qualcosa che nessuno sa e che è necessario studiare. poi dopo questa attenta riflessione scritta ho pensato che se tanto tutto quello che saprò non bastrà mai, magari mi potrei dadicare alla scoperta di cose nuove, così avrò comunque la sensazione di essere utile e potrei chetare il mio ego pensando di essere un millimetro avanti rispetto a parte del modo( nel caso mio rispetto alle scimmie, ma non fanno anche loro parte del mondo?!)
poi ho pensato di darmi ad altro, tipo ad un lavoro creativo, tipo scrivere frasi di condoglianze.

2007-11-06T15:03:00.000+01:00

l'ottima notizia è che sono riuscita ad installare il wireless, la cattiva notizia e che ora mi aggiro x casa col pc e non studio. sempre grazie al wireless ero seduta in poltorna che guardavo le ultime puntate di grey's anatomy in cassetta, solo che, visto che ho la presa scart del videoregistratore rotta, le vedevo in bianco e nero (x la diagnosi si ringrazia ©). e mi sono accorta di quanto poco siamo abituati a non vedere i colori. era tremendo guardare lo schermo del pc tutto colorato e poi spostare lo sguardo verso la tv in bianco e nero, poi i film col sangue sono inguardabili in B&W è tutto dello stsso colore e non si capisce niente. le cose senza colori sono brutte, non brutte, meno belle. una margherita con i petali bianchi e il centro grigio, ok magari questo non era l'esempio giusto. allora, un pallone da calcio a pentagoni bianchi e neri... neanche questo va bene, ecco, ho trovato: una rosa rossa, giriga! del tipo :" dillo con i fiori" e compare un tipo che porge un mazzo di rose grigio chiaro ad una ragazza mediamente brutta e fugge a gambe levate.Di che colore sono ste rose?! tutti quelli che ti vogliono lasciare si presenano con un mazzo di geranei (perchè le rose costano troppo) tinti di grigio con la bomboletta.
poi pensavo anche ad altre cose oggi, tipo al fatto che se ascolti il battito del cuore di una persona capisci tutto. Se sta bene(un cuore che batte il tempo della tarantella non è proprio un cuore sano)se è felice di vederti, se è sportiva,se è incinta, se è innamorata, se sei così tanto bono\a da provocare reazioni inconsulte. che poi è questo il metodo che usa la macchina della verità, credo.
poi pensavo che giorni fa avrei dovuto parlare del concerto dei MIZZLE che sono stati fenomenali. oppure della mia prima e della mia seconda partita a risiko come difesa(vista la mia fortuna sfacciata con i dadi).
e l'ultima cosa a cui pensavo è che ho fatto un compito di italiano,per la prima volta in vita mia prima in brutta, poi quando l'ho ricopiato ho dimenticato tutte le virgole e oggi quando la prof me l'ha fatto vedere era una specie di pioggia di segni rossi. dunque sto rileggendo ogni frase per vedere se ci vanno delle virgole.
mentre scrivevo quest'ultima frase pensavo a qualcos altro però me lo sono dimenticato.

Poesia Dadaista

2007-10-26T16:58:00.000+02:00

CeSSo

SaccO pEsce mAcchiNa borDellO
CeRO mANgo
croCe

Stato di Agitazione

2007-10-25T20:00:00.000+02:00

Sono agitata, mia mamma direbbe che ho l' ARTETICA, non riesco a stare ferma, cioè io si, ma i pensieri no. Poi sento una cosa che si muove nel petto. Come se avessi un'anima, come se credessi di avere un'anima, e soprattutto come se quest'anima stesse ballando musica house usando la mia gabbia toracica coma discoteca.
Stato Di Agitazione Permanente.

tribute to dario 2

2007-10-04T19:30:00.000+02:00

ho appena scoperto il motivo per il quale c'è uno sputnik come logo di google, è il 50esimo del lancio del satellite russo, fatto questo alquanto irrilevante in questo momento.
sicuramente della gente è dovuta pertire per l'università per poter studiare e costruire lo sputnik.questo è un altro fatto irrilevante. cioè il lancio dello sputink è ua cosa importantissima, e sicuramente anche il fatto che gli ingegneri, fisici, matematici e compagnia bella che l'hanno costruito siano andati all'università è una cosa rilevante. e saranno partiti dai loro paesi per andare all'università e diventare degli ottimo matematici, fisici &co. in più saranno state persone molto intelligenti da prima della partenza per l'università. e per fare tutto quel gran bel lavoro che hanno fatto mandando un satellite-porcospino in orbita avranno mollato la loro vita e si saranno messi a studiare, progettare, calcolare lontano dal loro abitat. sicuramente. bisogna rinunciare a qualcosa per fare qualcos'altro. è come la storia del non si possono tenere due piedi in una scarpa. insomma il primo passo per la genialità è l'abbandono del nido vero? ditemi di si! dunque seguendo il mio ragionamento, dario che domani parte per l'università(va bene, va a napoli e non va a morire in guerra, in + napoli è dietro l'angolo, praticamente) compie il primo passo verso la genialità, verso il suo lavoro all'onu(dubito che sia il suo sogno, anche perchè non sa bene manco in che consiste la sua facoltà).sisi immagino anche che prima di abbandonare la patria per lasurearsi in fisica matematica & co. anche i geniali uomini dello sputnik avessero una paura fottuta, tipo dario che sono due giorni che non vuole più partire, mentre prima non vedeva l'ora di andarsene. stasera ci siamo salutati ,io e dario , non io e lo sputnik, ora ha paura di andare in facoltà lunedì mattina. e di lasciare gli amici e la gente che fino a 3 giorni fa non sopportava neanche lontanamente. una cosa sensata però l'ha detta :"lo devo fare" almeno di questo si è reso conto. e allora domani parte alle 12 e alle14 sarà già felicissimo di non rivedere le poste o le coperative per 2 mesi! spero davvero che sia così perchè se si lamentasse che gli manca casa lo prenderei talmente tanto in giro che non vorrebbe + tronare :P . tutto questo patetico post senza senso con di mezzo lo sputnik era per dire che dario mi mancherà ma la partenza è il primo passo per la genialità e spero vivamente che dopo la partenza venga fuori da quella testa bacata che si ritrova quel tessooooooooooooooooooro di bambino (hihihih).

2007-09-18T21:01:00.000+02:00

negli ultimi tempi durante le peregrinazioni bolgghiche ho notato che tutti i grandi blogghers,prendono spunto da un avvenimento della giornata per le loro elucubrazioni sul "senso della vita e tutto il resto"(cit.). ora nonostante io non faccia parte della ristretta cerchia dei grandi blogghers ho pensato che sarebbe stato bello riuscire ad arrivere a qualcosa di alto e profondo (ossimoro?), il problema è che la cosa interessante accadutami oggi consiste nella scoperta di un nuovo tipo di pera, con colore di pera, forma di mela, consistenza di pera e sapore di mela. questo dovrebbe portarmi ad una riflessione profona, ho pensato. dunque ho pensato che la riflessione profonda potrebbe consistere in:" le pere non sono più pere, l'estate non è più estate, la pioggia non è più acqua ma terra, i giovani d'oggi non sono più come i giovani dei tempi di mia mamma(paleolitico), la scuola non forma più come una volta, in conclusione il mondo va a rotoli e non puoi più mangiare quella che sembra una per con la consapevolezza che saprà di pera". ho pensato.poi ho deciso che non era il caso, allora ho continuato a pensare..."le pere non sono più pere,che fine faranno ora i tossici del parchetto davanti casa di Cristina?"mi sono accorta che non era un ottima pensata. ho deciso di cambiare inizio:"le pere sanno di mela,dove andremo a finire se continuiamo a modificare la natura a nostro piacimento invece di accontentarci di quello che dio co ha donato, sicuramnte chi ha incrociato una pera con una mela andrà all'inferno"mi sono accorta di essere stata posseduta dallo spirito della mia prof di greco del ginnasio e non mi è parsa una possessione fruttuosa visto che la versione continua ad aspettare di essere tradotta.continuo a pensare(si sono proprio un instancabile rompipalle):"se una mela non ha la forma di una mela ma sa di mela, niente è come sembra, dunque molte delle cose che interpretiamo in un certo modo poi non sono effettivamente così.perciò se io vengo da te e ti dico che mi sei simpatica magari tu sembri contanta e sorridente poi però stai pensando ad un altare sacrificale con legata la prof di arte ed è per questo che sorridi. dunque da questo ragionamento ,ispirato dalla pela/mera,deuco che non bisogna fidarsi di niente e di nessuno e ci si deve sempre aspettare che le persone si comportino e che le cose vadano nella maniera opposta a quella che ci si sarebbe aspettati prima dei essere illuminati dalla vista di una pela/mera." naaaaaaaaaaaaaa.

2007-09-14T23:32:00.000+02:00

cos'è questa strana sensazione, mi sento leggera, ho le orecchie bollenti e mi fanno male i muscoli del viso per le risate. no non sono innamorata, sono solo felicee, felice come non lo ero da tanto tempo felice perchè ho scoperto che quello che ho, non mi basta, però è abbastanza per svegliarsi con un bel sorrisone stampato in faccia, è abbastanza per fischiettare mentre mi preparo ad usicire e per sentirmi leggera solo guardano il cielo azzurro di fine estate.
sono due giorni che rido e scherzo senza pensieri, akuna matata. ieri con Sara abbiamo riso tanto da farci lacrimare gli occhi, abbiamo riso per felicità perchè ci bastiamo perchè è bello stare insieme e anche se succedono tante cose che preferiremmo non accadessero se siamo insieme è tutto ok. ho palato al telefono con Chiara oggi pomeriggio, abbiamo parlato male delle madri come al solito, ma va bene così, è bello anche questo ogni tanto. poi sono andata con Dario alla presentazione del corso di Yoga, tnuto da uno strano maestro con idee particolari. abbiamo parlat tanto come quando lui era sotto esami e uscivamo per non sclerare. Poi in pizzeria da Ziche con Claudio e Nicola, ad ascoltare i racconti dei viaggi fantozziani, ho riso ed ero felice, ho riso e mi ha dato la carica, stavo bene tra persone che, magari non conosco tanto bene, ma che mi fanno dimenticare che le cose non sono sempre belle. domani spro di dispensare ancora gioia a destra e a manca, con le labbra sottili,tirate in un sorriso, uno di quelli veri, uno di quelli che fanno sorridere anche chi non ci è abituato, uno di quelli che dicono :" Si, sono io, sono Carlotta e sono FELICE."

2007-09-04T00:09:00.000+02:00

-6
meno sei giorni all'inizio del mio agognato ultimo anno! meno sei giorni alla fine di tutto quello che l'estate comporta, alcool droghe inutili seghe mentali amici universitari allegrezza e pace.
mi sono accorta che tutti hanno scritto almeno una volta nella loro vita da blogghersss un post di chiusura di qualcosa, dell'estate(moi), della vita da liceali, dell'università, del fidanzamento, del matrimonio, della convivenza, etc. tutti tranne me, fino ad ora. le cose in genere per me non finiscono mai dal tutto, sfumano, vivo in uno sfumando di eventi. non riesco mai a farla finita con qualcuno a qualcosa(cit.) ci provo fino allo sfinimento ma non ci riesco, mi affeziono agli avvenimenti alle persone alle siuzioni, protrarrei tutto all'infinito se fosse per me. per esempio i viaggi in macchina, basta un rettilineo, il sole che tramonta, un pò di nuvole in cielo, buona musica e buona compagnia e potrei viaggiare per giorni interi(ovviamente da passeggero). oppure la settimana da Ric, avrei volntieri messo radici da lui a san coso a mare. oppure a perugia con i miei, certo la compagnia era quella che era però dopo i primi giorni di acclimatazione sarei rimasta volentieri un altro pò. oppure stesa su un sedile a chiacchierare alle 3 di notte, oppure seduta su una sdraio mentre giro sigarette, oppure bivaccando su scalini con l'umore sotto i piedi con Chiara e Sara, oppure su uno strano materasso verde in una tenda infestata di animali mentre metto in fila parlole senza senso,oppure ridere sottovoce per una cazzata colossale appena fatta e a rischio di essere sgamati , oppure correre su una spiaggia deserta alle 6 di mattina in preda a deliri alcoolici. sono cose che però non vanno fatte due volte, perderebbero tutto il loro fascino, non sarebbero più cose che muori dalla voglia di rifare e che non rifarai mai. il fatto è che per me è sempre tutto nuovo, discorsi con sara sdraiate sul mio lettone ne ho fatti tanti ma è sempre diverso c'è sempre qualcosa di nuovo c'è sempre una cosa che rende tutto unico. e io vorrei sempre prolungare l'unicità del momento ma non mi rendo conto che anche questo mio scrivere roba delirante con i tunes che riproduce casualmente canzoni in sequenza sleale è un momento unico. credo che sia pr lo stesso motivo che non rileggo mai i libri, perchè sarebbe bello prolungare all'infinito esperienze uniche ma NON si fa. altrimenti poi che momnti unici sono.

2007-08-18T14:36:00.000+02:00

sono secoli che non scrivo. bhe(sempre che l'h sia al posto giusto) sono stata in vacanza all'isola d'Elba con i miei, poi a Perugia dalla nonna e finalmente(oddio le vacanze con i miei mi hanno seriamente provata non sarei mai stata così tanto felice di tornare qui a CloacaMaxima) sono tornata a san giovanni rotondo, il borgo natio. ieri sera abbracciavo gli scalini delle poste!! e fumavo troppo(per rifarmi dei giorni in cui non avevo fumato niente). questo è quello che ho fatto nelle ultime 2 settimane.
... questo è quello che ho pensato in queste 2 settimane.
ho riattaccato il cervello ieri sera, no stamattina perchè ieri sera era ancora in ferie.
e sempre stamattina stavo ripensando al fatto che tra un pò tornerò a scuola. e il disgusto era tale che per mitigare la sensazione ho dovuto finire il pacchetto di sigarette iniziato ieri (2 camel). non mi dispiace affatto alzarmi tutte le mattine, brendere l'autobus e passare 5 ore ad ascoltare stupidaggini seduta su una sedia scomoda e riversa sul banco verde di formica. tutto questo non mi disturba affatto. sono le persone che mi disturbano. il fatto che molte non ci saranno più e il fatto che molte ci siano ancora, questo povoca il mio disgusto. girare per i corridoi e rivedere le stesse facce inespressive degli ultimi 4 anni. non so perchè. non mi è mai dispiaciuto vedere gente. ma ora, oggi, in questo istante preferirei che tutta la scuola rimanesse vuota, deserta. e che tutti gli abitanti del paese, della provincia, della regione, della nazione, del continente e del mondo svanissero. ah sono giunta alla conclusione che speravo, non odio i poveri frequentatori della mia scuola, sono solo insofferente alle altre forme di vita vertebrate. ma durerà poco, è solo che ora si. ecco l'ho scritto e sono tornata nomale. oddio non proprio normale, ora tollero la loro esistenza, magari tra 10 minuti qualcuno mi starà addirittura simpatico, miglioro a vista d'occhio, ho grugnito invece di fulminare con lo sguardo. si sono in via di guarigione, spero.

2007-07-29T22:31:00.000+02:00

la casa è piena di insetti ma non mi da molto fastidio, dopo una settimana in campeggio ci sono cosa che ti danno molto meno fastidio di prima, e cose che ti danno molto molto molto più fastidio, mia madre per esempio. ha comprato un mini climatizzatore e non possiamo apreire le finestre perchè altreimenti l'aria refrigerata dall'inutile refrigeratore esce fuori e la casa si riscalda,anche se secondo me faceva + fesco a vieste il giorno dell'incendio.
ho scoperto di essere un illusa, mi illudo che il mio cervello arrivi a conclusioni logiche tramite processi mentali comprensibili. dunque sono un illusa, perchè non c'è niente di razionele nei miei pensieri in questo momento. mi ricordo di essermi illusa in continuazione di fare cose sagge e giuste. sto capendo pian piano che le cose che faccio in genere non sono nè sagge nè giuste. ma mi vanno bene così. mi dispiace di essermi illusa e di continuare ad illudermi in merito ai sentimenti che provo per le persone in genere. in questo campo proprio non ci capisco un cazzo

VUOTO COSMICO

2007-07-13T21:09:00.000+02:00

è la sensazione che prova carlotta quando apre un libro alfatest e prova a risolvere i quiz di matematica

2007-07-08T14:38:00.000+02:00

mi sono fatta veramente male stavolta. mi sono fatta male sia dentro che fuori. ieri sera andavo in giro cercando muri non lisici contro contro cui sfregare le nocche, volevo che sanguinassero, volevo farmi male anche fuori, perchè dentro non stavo male abbastanza. alla fine non sanguinavo però le nocche mi facevano un male cane. ieri sera avevo addirittura un livido, ho continuato a premerci sopra, come per sentire di possedere quell'arto, come se il dolore che provavo fosse l'unico modo per ricordarmi che avevo una mano. quando ho visto il livido ho smesso di cercare modi di farmi male. credevo di aver raggiunto lo scopo e che sarebbe rimasto il livido per un pò, stamattina non c'era più niente. però ormai stavo abbastanza male dentro e credevo di poter smettere di distruggermi le mani. volevo pensare a tutto e smettere di pensare, volevo rilassarmi e tendere tutti i muscoli per sentire di averli ancora, volevo che il peso sullo sterno smettesse si essere li e passasse a sfracellarmi tutte le altre ossa del corpo, ma lo sterno no, quando sta li quel peso, quella mandria di elefanti, mi schiaccia l'anima. dario mi ha insegnato una posizione yoga. usi tutti i muscoli del corpo, li usi nel senso che ti fanno male, alcuni sono troppo distesi altri troppo contratti, però li senti sai che ci sono.ti concentri per riuscire a respirare, per non soffocare in quella strana posizione con i piedi per aria, ti concentri e pensi a tutto e a niente insieme. mi inginocchio, poggio le mani e la fronte sul tappeto, stendo le gambe e alzo il bacino, tocco con le punte dei piedi il tappeto di lana, avvicino i piedi alla testa, il più possibile, respiro, respiro, il primo ginocchio si piega, il peso ora è tutto sulle braccia sulla testa e sull'altra gamba, il ginocchio piegato si poggia sul gomito,poi respiro e respiro ancora, i musocli delle braccia si contraggono, piego l'altro ginocchio e lo poggio sull'altro gomito. ci sono, respiro, respiro, penso a quella cosa che mi fa male dentro, non respirò più, cado. faccio una capriola e non controllo più bene le gambe, vado a sbattere con la caviglia sulla porta , di taglio. sanguino per un pò, ho ottenuto il risultato ch volevo, non penso più a quello che mi schiaccia l'anima, ora penso alla caviglia ammaccata, mi fa male e non riesco a camminare, sanguino ancora.

2007-07-05T23:55:00.000+02:00

c'era odore di pioggia prima che mi mettessi la felpa marrone ed uscissi in strada con l'intenzione precipua di "tirare un pò di cielo"(questa l'ho coniata parlando con mia mamma che ha subito avuto paura che fossi diventata cocainomane, poi, dopo averle spiegato che volevo "respirare a pieni polmoni la salubre aria che si resipra dopo un temporale" mi ha consigliato di metterla nel blog). ero tutta contenta all'idea di perdermi nei miei pensieri respirando aria di pioggia, ho fatto le scale di corsa, ben disposta nei confronti dell'umanità intera,già stavo pensando a quello a cui avrei pensato camminando sulla strada ancora umida. quando ho aperto il portone l'aria di pioggia non c'era più. ho rinunciato all'idea di pensare ai fatti miei e mi sono girata una sigaretta disperdendo tabacco per un kilomentro, ma ero ancora abbastanza ben disposta verso il genere umano a causa di una certa telefonata, ad una persona, si chiama vitto questa persona. sono arrivata alle poste (le poste sarebbe la strada dell'ufficio postale dove ci sono 6 simpatici scalini che si prestano perfettamente ai raduni serali di persone). mi sono accesa la sigaretta, poi la sigaretta si è spenta, l'ho riaccesa, si è spenta di nuovo e già qui iniziavo ad essere peggio disposta nei confronti del mondo, l'ho riaccesa e l'ho fumata il più velocemente possibile per evitare che lo spegnimento della stessa provocasse un calo irreparabile di gentilezza nei confronti dei miei simili. è arrivato dario e la musica ha migliorato lo stato di felicità. così fino a tarda notte.
però avrei voluto tirare un pò di cielo.

PS:questo post è assolutamente delirante.

2007-06-26T13:39:00.000+02:00

oggi ho l'umore adatto ad uccidere qualcuno. lo scrivo perchè così se qualche memebro della mia famiglia o qualche conoscente viene trovato appeso al balcone di casa si sa che sono stata io e non uno di quegli assassini psicopatici che vanno in giro per il mondo ad appendere gente ai balconi.
ma esattamente, l'umore adatto ad uccidere qualcuno qual'è?mi sono chiesta(a proposito sto leggendo un libro di Paolo Nori ed esseno io un soggetto letterariamente influenzabile, oltre che socilamente, sento che quello che scriverò nei prossimi giorni sarà completamente privo di punteggiatura e di senso logico perchè manco il plagio mi riesce tanto bene)e mi sono risposta che l'umore adatto ad uccidere qualcuno è un misto di 2 parti di insofferenza, 4 parti di caldo torrido con conseguente frinire di cicale, 1 parte di incazzatura repressa, 200 parti di persone inutili e fondamentalmente rompipalle che circolano per casa. Allora l'umore è questo. Ora devo dargli un nome, perchè se qualcuno mi dovesse chiedere:"ma perchè hai appeso alla ringhiera del balcone 30 persone?" io non posso iniziare a ripetere tutta la ricetta, rischiando di essere considerata completely insane(questo non è per far vedere che io so usare il vocabolario online, è perchè pare che aggiungere espressioni completamente insensate in un contesto vagamente insensato sia diventato molto IN [in ma che parole è IN]), dunque è necessario trovare una sigla o una parola che chiarisca il mio umore attuale, il titolo della ricetta, però deve essere un buon titolo, perchè all'udienza per l'omicido di quelle 30 persone non posso fare la figura della pazza che non trova un nome adeguato al motivo della sua pazzia. non mi viene in mente niente, non ho ancora ucciso nessuno perciò il problema non si pone, per ora...

2007-06-23T01:25:00.000+02:00

ho conosciuto il sosia di Luca ai tempi di nottingham!!
si chiama Rqualcosa, io l'ho chimato tutta la sera Luca, come sono felice, era un sacco che non spuntava una persona nuova nel paese di pader pio! Visto che la serata non è ancora finita temo che non lo rivedrò se Ciro(il pilota, l'uni cuomo che dopo il 3o Mezcal guida meglio che da sobrio) continua a guidare.
Ora che ci penso bene in quella macchina c'erano anche altre persone che mi piacerebbe vedere da ubriache anche domani.
gioia gioia gioia, è iniziata l'estate, con oggi.
Buona Notte a tutti

2007-06-22T00:24:00.000+02:00

trascorrendo le mie giornate inanemente distesa sul pavimento in cerca di refrigerio, trovo anche il tempo di:
a) consolare/consigliare cuori infranti al modico prezzo di 5centesimi
b)impostare improbabili sveglie per cercare di rendere le mie giornate più produttive, dunque domani mi sveglierò al soave suono del Guglielmo Tell, alle 9 di mattina, in maniera tale da poter adempire ai miei compiti di brava e devota figlia
c)perdere le pantofole estive ed essere perciò costretta ad aggirarmi con i piedi intrappolati in cosi simili a grossi peluches
d)guardare filmssss, ho visto tra ieri e oggi: Guida Galattica per Autostoppisti, che avevo già visto ma nel frattempo ho letto il libro e ho potuto riscontrare notevoli differenze, ora mi domando se le parti aggiunte ne film non provengano dagli altri due libri di Douglas, che avevo ma ho perso in qualche meandro della mia camera, insieme alle pantofole; Febbre da Cavallo sono morta dalle risate, troppo; Romance & Cigaretes, che 1 mi piace tanto per via della & nel titolo, 2 mi piace tanto perchè è un musical e non sembra un musical con canzoni da musical, perchè a me in genere non piacciono i musical a meno che non siano molto cruenti 3 mi piace tanto perchè c'è Susan Sarandon 4 mi piace tanto perchè ad un certo punto un prete suonatore di organo attacca Piece of My Heart e io non mi sono potuta trattenere dallo stonarla tutta 5 mi piace tanto perchè è surreale 6 ti fa venire una voglia matta di accenderti una sigaretta ma alla fine te la fa passare per tutta la vita(credevo io ieri prima di diventare isterica e avere bisogno di una sigaretta)
e)rifelttere sul senso della vita e ritenere questi giorni spesi male poichè dovrei ricominciare a studiare o iniziare a studiar quello che non ho studiato durante l'anno, giusto per capirci qualcosa. mi sono appena resa conto che quello che sto scrivendo è un affronto ai maturandi, ritiro tutto e mi godo le vacanze che l'anno prossimo non mi godrò.

siccome sono furba le ho postate al contrario!!

2007-06-17T18:04:00.000+02:00

2007-05-31T17:15:00.000+02:00

non sono una persona gelosa, non lo sono mai stata. credo che sia inutile essere gelosi, credo che sia solo un modo di creare problemi che in realtà non esistono. io non sono gelosa. come potrei essere gelosa. non sono affatto gelosa. o magari non sono gelosa delle persone. è delle parole che sono gelosa. (che poi la parola gelosa mi fa pensare al gelato). si decisamente. sono gelosa delle parole. per capirci, una persona,che chiameremo A per togliere tutto il romanticismo a quello che mi accingo a ascrivere,che è la mia persona(si niente è mio e poi io, che non sono gelosa, non posso pretendere di avere il monopolio, perchè non essendo gelosa, non mi dovrebbe dare fastidio)allora, A, che se io fossi gelosa sarebbe la mia persona(ma mia non nel senso che la donna che l'ha partorita mi ha ceduto i diritti su di lei, nel senso che A di sua spontanea volontà si dichiara una persona della quale si potrebbe facilmente parlare come della mia persona),agisce in maniera compromettente in situazioni scabrose con un altra persona ,che chiameremo B per non dire rovinafamiglie,io, non essendo gelosa,potrei rimanere delusa da A ed essere irritata con B ma non ne farei una tragedia,magari la situazione mi infastidirebbe e la mia persona non sarebbe più autorizzata a sentirsi tale, ma rimarrei calma e non lo cosidererei un affronto alla mia persona(ME) ora tornando al fatto che sono,forse, gelosa delle parole. se A e B si scambiassero parole, parole normali, non quelle parole che fanno venire il diabete all'anima degli osservatori estrni, parole, solo parole, se A e B facessero discorsi, se A e B con quelle semplici parole si dicessero più di quanto una scopata possa dire, impazzirei di gelosia.

PS: tu(tu per dire A,B,C,D e altri soggetti ipotetici) che stai cercando un significato recondito o un messaggio nascosto in questo post smetti di cercare. NON C'E' tanto per essere chiari.

devo studiare greco

2007-05-28T23:45:00.000+02:00

odio la gente che si mette li a psicanalizzarti senza che tu glie l'abbia chiesto, il fatto che io dica :"ancdiamo a fare un giro e magari una chiacchierata" non implica che tu debba chiacchierare con me di quello che secondo te(il fatto è che è pure secondo me) io faccio di sbagliato. non mi piace quando Sara mi fa a pezzettini l'anima, e su di lei mi potrei vendiare facendo lo stesso, ma ora che ci penso bene lei non lo fa. però lei potrebbe, altri no. solo con la mia autorizzazione scritta, un pochino.
dicevo che la gente non si puo presentare da te e 1. decidere che ha il diritto di dirti quello che pensa di tue scelte,TUE scelte, cioè scelte che influenzano TE e basta. senza 1 briciolo di ritegno 2 dopo che ti ha ridotto ad essere un immagine a bassa definizione decide di non dirti come fare a ritornare normale, perchè:" devi sbattere la testa da sola per capire i TUOI errori" TUOI nel senso che non ledono il resto del mondo ma ,semmai, solo te! 3 dire cose assolutamente condivisibili e in parte vere che tu hai pensato tante volte e che non volevi sntire affatto.
amici miei io vi voglio tanto bene ma quando decidete di diventare la palla da demolizione della mia "anima" avvertitemi che mi vado a fare un giro

PS miky oggi arriva da me alle 19 e dice:" carlò devo studiare 6 autori di letteratura latina(autori seri, mica autoruncoli da 4 soldi) per domani altrimenti mi bocciano, mi devi aiutare"
e io:"si certo apetta ,che finisco di intuire il senso di questa versione di greco, nel frattempo prendi il mio libro che tanto è tutto sottolineato"
miky prende il mio libro e legge x un pò, poi io sono costretta dalla negatività del mio karma ad usicre e mollo il libro a miky che è un pò preoccupato, minaciandolo di morte in caso di danneggiamento o mancata restituzione del libro.
esco e la temperatura si abbassa improvvisamente, colpa del karma,torno e citofono a miky x riavere il mio libro e lui non c'è!!! ha circa 200 pagine da studiare per evitare di essere bocciato e che fa, esce! io ho l'interrogazione di greco mercoledì e pare che stia preparando un esami all'università tanto rompo le palle al mondo con sti benedetti frammenti!
questo per dire che ora sto così, e pensavo agli esami di maturità (questo è un pensiero indotto dall'assidua frequentazione di maturandi) che mi toccheranno l'anno prossimo. e stavo analizzando la situazione e moltiplicando il livello di nevrosi per diversi agglomerati di decine, e ho evinto che avrò bisogno di tante "erbette rilassanti".
comunque quel miky è veramente un IRRESPONSABILE. ecco, tutti uguali i giovani d'oggi

Tribute to Dario

2007-05-16T21:15:00.001+02:00

oggi dopo le simpaticissime 6 ore di scuola, dopo che il Demiurgo ci ha dato un passaggio a casa con la mitica pandina verde-Bondi (o qualche altro uomo viscido), sono tornata a casa e ho iniziato a studiare l'IMPRESSIONISMO su fotocopie in bianco e nero...poi ho deciso che era il caso di passare a qualcosa di + simpatico, ma cosa più simpatiche da studiare non ce n'erano e ho studiato fisica, ho ripetuto per 3 volte di fila gli stessi 8 capitoli e non ci ho capito un cavolo. poi mi chiama Dario per salvarmi dallo studio, allora io chiamo sara e le dico di non passare più da me, poi dopo ore di ritardo arriva dario, prendiamo la macchina e andiamo in giro. io"dario che si fa?" lui"bo anidamo tanto non ho niente da fare" nel nosto girovagare finiamo allegramente sulla strada x san marco, una gioia visto che io la faccio appena 2 volte al giorno. comunque dopo la prima curva c'era un traffico mai visto, sembrava la coda per i caselli di roma. solo che non ci sono caselli autostradali nelle vicinanze perciò la fila poteva essere dovuta o alle muche/capre/pecore e pastori oppure alla processione(qui attacca la 5a di beethoven). dopo 5 minuti incolonnati, iniziamo a vedere i primi omini con tuta gialla della protezione civile, dopo 10 minuti le famigliole che banchettano allegramente nelle piazzole di servizio e dopo 15 minuti finalmente li sentiamo, sono loro, I PELLEGRINI, li sentiamo perchè prima di vedere quel gregge di vecchiette e bambini con fazzoletti rossi legati al collo, ci arriva la dolce voce gel prete 90enne che dice il rosario. dopo 3 benedizioni gli omini gialli del servizio civile ci fanno passare, e arriviamo a s.marco, tabacchino, sigarette e ovetto kinder, e poi la madre di dario lo chiama xchè ha bisogno della macchina... strada al contrario, sempre i soliti pellegrini, altra telefonata della
madre di dario, mi riporta a casa e fugge in preda al panico, io poi ho ripassato fisica altre 2 volte.

PS:dall'ovetto k è uscita la macchinina di battman che non sono riuscita a montare

PPS:da, un rosa ancora più fashion non esiste.

THE TYGER

2007-05-10T16:21:00.000+02:00

Tyger! Tyger! burning bright
In the forests of the night,
What immortal hand or eye
Could frame thy fearful symmetry?

In what distant deeps or skies
Burnt the fire of thine eyes?
On what wings dare he aspire?
What the hand dare sieze the fire?

And what shoulder, & what art.
Could twist the sinews of thy heart?
And when thy heart began to beat,
What dread hand? & what dread feet?

What the hammer? what the chain?
In what furnace was thy brain?
What the anvil? what dread grasp
Dare its deadly terrors clasp?

When the stars threw down their spears,
And watered heaven with their tears,
Did he smile his work to see?
Did he who made the Lamb make thee?

Tyger! Tyger! burning bright
In the forests of the night,
What immortal hand or eye
Dare frame thy fearful symmetry?

William Blake

2007-05-07T20:16:00.000+02:00

come si fa ad essere innamorati di 2 persone in contemporanea? bella domanda, qualcuno che conosco dice che è possibile,altri dicono che non si possono tenere 4 piedi in 2 scarpe.
si ma come la metti con i piedi in eccsso? come si fa a dire ad una persona che:"qui c'è posto per un piede solo"?come evitare che il primo piede faccia lo sgambetto al secondo dopo aver scoperto i suoi intenti? e soprattutto le scarpe, cosa si devono inventare per evitare di fare casini tra i diversi piedi?

La Canzone Del Padre

2007-05-07T17:50:00.000+02:00

"Vuoi davvero lasciare ai tuoi occhi
solo i sogni che non fanno svegliare".

"Sì. Vostro Onore, ma li voglio più grandi."

"C'è lì un posto, lo ha lasciato tuo padre.
Non dovrai che restare sul ponte
e guardare le altre navi passare
le più piccole dirigile al fiume
e più grandi sanno già dove andare."

Così son diventato mio padre
ucciso in un sogno precedente
il tribunale mi ha dato fiducia
assoluzione e delitto lo stesso movente.

E ora Berto, figlio della Lavandaia,
compagno di scuola, preferisce imparare
a contare sulle antenne dei grilli
non usa mai bolle di sapone per giocare;
seppelliva sua madre in un cimitero di lavatrici
avvolta in un lenzuolo quasi come gli eroi;
si fermò un attimo per suggerire a Dio
di continuare a farsi i fatti suoi
e scappò via con la paura di arrugginire
il giornale di ieri lo dà morto arrugginito,
i becchini ne raccolgono spesso
fra la gente che si lascia piovere addosso.

Ho investito il denaro e gli affetti
banca e famiglia danno rendite sicure,
con mia moglie si discute l'amore
ci sono distanze, non ci sono paure,
ma ogni notte lei mi si arrende più tardi
vengono uomini, ce n'è uno più magro,
ha una valigia e due passaporti,
lei ha gli occhi di una donna che pago.

Commissario io ti pago per questo,
lei ha gli occhi di una donna che è mia,
l'uomo magro ha le mani occupate,
una valigia di ciondoli, un foglio di via.

Non ha più la faccia del suo primo hashish
è il mio ultimo figlio, il meno voluto,
ha pochi stracci dove inciampare
non gli importa d'alzarsi, neppure quando è caduto:
e i miei alibi prendono fuoco
il Guttuso ancora da autenticare
adesso le fiamme mi avvolgono il letto
questi i sogni che non fanno svegliare.

Vostro Onore, sei un figlio di troia,
mi sveglio ancora e mi sveglio sudato,
ora aspettami fuori dal sogno
ci vedremo davvero,
io ricomincio da capo.

Fabrizio De Andrè . Storia di un impiegato

2007-05-04T11:46:00.000+02:00

non mi ricordo quando è scoppiata la prima guerra mondiale...però, le date doi uscita dei 3 Matrix me le ricordo benissimo. e se invece di medicina facessi il DAMS???!!!

il 29 ero a roma...ora sono qui.

2007-05-03T23:35:00.000+02:00

il 29 a quest'ora ero a Roma, più esattamente sulle strisce pedonali di una traversa di via Ceneda, ormai ferma li da 2 ore, in estasi.
ho provato a scrivere questo post 20 volte ma l'unica frase che si è sempre salvata dalla mia furia distruttrice è quella lì sopra. non riesco a quantizzare, calcolare, esprimere e tramandare quello che mi hanno fatto questi 4 giorni.
potrei chiedere a me stessa di raccontarsi x l'ennesima volta ogni singolo secondo di quei 4 giorni, ma poi mi sgualcirei troppo i ricordi. potrei decidere di dare un resoconto dettagliato di ogni singolo meraviglioso istante, ma non mi pare il caso.
potrei raccontare del concerto?! no no, non posso. non ci riesco. questi ricordi sono miei e me li tengo stretti. non voglio che neanche uno dei fotogrammi che conservo in memoria vada perduto perchè imprigionato in 4 parole monocromatiche.
non rcconterò niente. non serve a nessuno che io racconti di nuovo che eravamo tanti o che i bagni chimici erano uno schifo o che non sono riuscita a vedere paolo rossi perchè è troppo basso e c'erano troppe teste di vatussi tra me e il palco. non ho raccontato niente vero?! rileggo... no cavolo mi sono distratta qualcosa l'ho riportata in monocromo. ma ora mi concentro e non faccio più scappare niente dalla mia testa. chiudo tutto li dentro e trasformo la mia scatola cranica in un cinema e chi mi guarderà le pupille vedrà gli stami degli alberi che volano, l'erba di villa Borghese, braccia di bimbi del biafra, una simpatica uno bianca, una felpa marrone palesemente fashion, un bimbo di 6 anni con un enorme finestra tra i denti, capelli rossi, la schiena sudaticcia di diverse centinaia di persone e i titoli di coda del mio film personale: la copertina di un libro, il titolo e accanto degli strani segni appena comprensibili perchè distorti dalla mia spremuta d'occhi.

ho il raffreddore

2007-04-16T22:30:00.000+02:00

starnuti in set da 4, occhi rossi e lagrimosi e un piccolo problema nel pronunciare alcune consonanti sono i tipici sintomi del raffreddore. per curarmi ho: bevuto una specie di infuso di camomilla, miele e bacche miracolose ed ho iniziato a morire dal caldo ma solo perchè mio nonno nel frattempo aveva acceso i termosifoni; Chiara mi ha dato da bere un miscugio di caffè e latte,cioè cappuccino senza schiuma, perchè chiara cura tutto con la caffeina.Ho aspettato che si voltasse a sospirare per il suo Adone e ho buttato, con molta nochalance l'intruglio nel lavandino; io per conto mio ho deciso di fumarmi una sigaretta e mi è passato il mal di testa.
In compenso non devo spendere soldi e tempo x i trip, mi bastano 2 set di starnuti, consecutivi.

Ps: non so usare i " ; " so buttati un pò a caso...

2007-04-13T20:51:00.000+02:00

studio le reazioni del mio corpo da un pò di tempo, mi sto concentrando in particolare sui polmoni e sulla frequenza caridaca. ho scoperto che quando ho un motivo per innervosirmi,mi innervosisco raramente, e decido che non è il caso, quell' accumulo di tensione diventa come un peso che mi impedisce di respirare,+o- come se un elefante mi si poggiasse sulla trachea e io potessi ossigenarmi solo facendo lunghi profondi e distensivi respiri. credo che il mio cervello lo faccia per far sì che io mi calmi, senza fare male a me o a altri. Bravo Cervello.

2007-04-12T21:34:00.000+02:00

Non immaginavo che buttarsi addoso ad una persona con una palla in mano potesse essere così divertente. Se fossimo state in mezzo ad un prato sarebbe stato addirittura meglio. fino a 2 ore fa avevo dei piccoli segni rossi sanguinanti su braccia e collo. Rissa non è la parola esatta me è la prima che ti viene in mente. Ora immagina 13 ragazze che inseguono la 14esima abbracciata alla palla e poi si scaraventano addosso a lei. immagina una campo di pallavolo come arena di gioco e immagina 20 minuti dopo l'odore della classe nella quale sono rinchiuse.Potresti anche immaginare i capelli sconvolti, gli alveoli che sono ancora in feri e nel mio caso più incatramati del solito e i meravigliosi volti delle suddette.Immagina l'ultima cosa,la nuvoletta sfigata sulla mia testa. Ora hai il quadro completo, il prof,viscida serpe,entra in classe, ci obbliga a prostrarci al suo cospetto come al solito (c'è qualcosa di perverso in quell'uomo) poi inizia ad interrogare, dopo essersi lungamente soffermato sulle particolarità anatomiche del David, guarda il mio bel banchetto in prima fila, con annessa la mia persona spalmata sulla formica e dice:" la floresta oggi 6 più bellina" e io:"ne sono felice". attimo di raccoglimento per la mia impertinenza. Ricomincia l'analisi dei particolari natomici questa volta delle figure femminili annesse ad altri banchi.

PS:nonostante tutto la cosa migliore delle mischie è distendersi perterra e convincere i polmoni a ricominciare il loro lavoro. La cosa migliore sono le tempie che pulsano e la consapevolezza dell' esistenza di ogni singola cellula del proprio corpo.

2007-04-11T23:21:00.000+02:00

non voglio andare a dormire,uffa!!!! domani torno a scuola,le mie giornate saranno rovinate da quelle voci acute e martellanti tipiche dei miei prof. non potrò + dormire,non potrò + leggere non potrò + scrivere perchè tutte le mie risorse migliori saranno prosciugate da quel branco di pecoroni che passano la vita a blaterare di cose che sarebbero molto + interessanti se non fossero loro a parlarne. che palle. tra un mese non mi dovrò + preoccupare
e potrò dedicarmi ad attività + costruttive. manca solo un mese, solo un mese....

ho ingoiato un moscerino

2007-04-11T21:05:00.000+02:00

2007-04-11T16:09:00.000+02:00

mia nonn ha tossito la dentiera.

2007-04-08T12:32:00.000+02:00

A Perugia la mattina di Pasqua si fa colazione con torta al formaggio,capocollo e uova sode, il tutto benedetto! io ho bevuto caffè data l'avversione che ho nei confronti delle cose benedette. dopo questo appunto sulle usanze perugine credo di dover andare a scoprire altre usnaze mangerecce anche perchè questa tastiera dura come la roccia mi sta innervosendo.
PS:esprimo la mia solidarietà a tutti coloro che saranno costretti a passare Pasquetta con i genitori.
PPS:mio padre che è qui camuffato da poltrona pur di sbirciare vorrebbe aggiungere che:"I figli sono tutti dei maglialini ingrati, sarebbe meglio ingrassarli per poi farne salsicce da mangiare nei lunghi inverni nevosi" Firmato "Un genitore affamato"

2007-04-06T13:51:00.000+02:00

ho acceso il serpentone di lampadine che ho in camera mia. mi sono svegliata a mezzogiorno oggi. devo smettere di andare a letto tardi. una bambina mi ha chisto cose fosse quel tubo appeso al muro in camera mia. io le ho fatto vedere. era dal 6/7/06 che non le accendvo. mi piaciono tanto quelle lampadine.

2007-04-06T00:14:00.000+02:00

vorrei scrivere qualcosa per immortlare dei bei momenti,ma non so trovare le parole adatte per descriverli. ci sono delle cose che mi rendono estremamente felice,tipo una serata tutti insieme,in machina alla ricerca di un bel parcheggio. mi piacerebbe essere capace di descrivere come mi sento ora,vorrei sapere come si fa a lasciare impresse qui le cose che mi passano per la testa,più che altro per schiarirmi le idee. ma a quanto pare non ci riesco perciò lascio perdere, e cerco di imparare a capire quando è il caso di smettere di scrivere. ora sarebbe un buon momento,per esempio.

2007-04-04T00:14:00.000+02:00

PROF(acida come pochi e con un sorriso straziante): hihihihi perchè ridete?

SARA(disinibita,linguisticamente, come pochi):no niente, Antonella ha detto cche ha perso 5 kg facendo la dieta,io se mi mettessi a dieta la prima cosa che perderei sono le tette

PROF:(allibita dalla disinvoltura dimostrata nel pronunciare codesta parola)

SMX:pssss Sara ti insegno una nuova parola SENO

2007-04-01T17:57:00.000+02:00

Quale criterio adoperiamo per decidere se un libro ci piace o meno? io non lo so perchè mi piaccio no i libri che mi piacciono, forse perchè danno dipendenza come la nicotina. Forse è perchè inizio a provare affetto verso quel fascicolo di carta che per almeno un mese vive con me tutti i giorni e vede quello che vedo io. "leggilo, secondo me ti piacerà un sacco" mi hano detto, a proposito de "La ragazza dai capelli strani" e io mi sono fiondata in libreria x ordinarlo,poi è arrivato e per poco non mi sono rotta l'osso del collo xchè leggevo invece di camminare. Ma come faccio a consigliare un libro a qualcuno se non conosco i suoi criteri per considerare un libro, un buon libro. Quello che sto leggendo è un bel libro, comunque.

2007-03-23T23:18:00.000+01:00

avevvo scritto un post meravoglioso, oddio meraviglioso prprio no...cmq ora l'ho perso! era un agglomerato di considerazioni negative su mia madre e poi un pò di autocommiserazione.ma la parte migliore era la descrizione delle doti della mia camera/bozzolo. 1)nella mia camera fa sempre caldo,come quando sei sotto le coperte in una mattina di inverno e fuori tira vento e c'è quella luce bianca,riflessa del cielo. 2) le mie 2 lampadine da 40W danno l'impressione che ci sia un caminetto acceso(insieme al calore dei termosifoni) 3)tengo sempre un pò di candele accese e non illuminano niente ma profumano (e sono la terza parte dell'illusione del caminetto) 4)c'è un grande tappeto e c'è un grande letto morbido,e ci sono 4 pareti da poter scrivere, se solo ci fossero la connessione ad internet e un frigorifero mi ci stabilirei,mancano anche i cuscini. questo era quello che avevo scritto nell'altro post ma non rende,la seconda stesura per me è la peggiore, non ci posso fare niente, non riesco a riscrivere,non mi piace, lo trovo inutile, le idee sono giuste o belle o qualsiasi altra cosa, solo quando sono appena pensate, in quella strana forma limpida e contorta, è l'unico modo per comunicare un idea senza i condizionamenti linguistici(hehe ho studiato letteratura italiana) e senza dover pensare che mettere troppi "che" in una frase sarebbe cacofonico oppure che la parola "coacofonico" è ina parola decisamente cacofonica e che dovrebbe essere abolita(ho appena avuto una folgorazione sull'etimologia della suddetta parola).
e dopo tutto questo vado a dormire. sperando che inizi a nevicare e che mia madre scivoli sul ghiaccio rimanendo bloccata il + lontano possibile da me per mesi e mesi.ma non accadrà,io porto sfiga solo a me stessa in questo periodo. perciò domani dovrò stare attenta a non scivolare sul ghiaccio.

liviusssssssss

2007-02-19T02:28:00.000+01:00

augurio livio!!!! Cmqu la prossima volta che compi 18 anni - parenti!!! :P
io sono distrutta a causa di quel terrificante avvenimento mensile...ed è per lo stesso motivo che non riesco a sdraiarmi e perciò non posso dormire...gironzolavo per blog e per caso sono capitata sul mio che ho notato essere un pianto,ormai anche shini sat mi manda le mail con scritto SFIGATA NON POSTI MAI CI CREDO CHE NON TI VIENE A VISITARE NESSUNO!!! non è successo un gran che in questi giorni!ci sarebbe da scrivere solo di scuola e di me che faccio l'idiota e non so come si dicono le cose e di tutte le acidità che dico causa pessimo umore dovuto a mancanza d'affetto(coniugale) che sarà colmata tra 12 ore....questo è l'anno dei compleanni e perciò delle scarpe scomode e dei vestiti che mettono in risalto le forme(botersche),è anche l'anno prima della fine del liceo che però pare l'ultimo e la voglia di studiare o fare qualcosa di costruttivo ti abbandona per ancdare nel salvadanaio delle energie e dei progetti per quando andrai via. arriverò(se arriverò)all'università con un mucchio di cose da fare :)
ma credo sia un problema di molti,pare che poi la vita universitaria non sia tutta sta bellezza(hahahahahah non ci credo manco morta) xò mancano ancora diverse centinaia di giorni per ciò non corriamo troppo...e soprattutto andiamo a nanna che altrimenti domani non mi sveglio più.
BUONANOTTE